Анекдоты

[alexsf]

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

==========

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?

==========

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
"Страховой агент уже приходил?"
Тот отвечает: "нет.. еще.."
Рабинович: "Ну, тогда я с вами прилягу."

==========

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно!"

==========

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[alexsf]

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.

==========

На проповеди: "Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом ох@ячу".
Один из послушников в ужасе: "Батюшка, вы сказали - ох@ячу!"
Батюшка: "Пи@дец тебе, грешник!"

==========

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

==========

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

==========

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

==========

Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.

[alexsf]

Введена единица измерения интеллекта 1 ционер, равная IQ одной табуретки.
Так появился милиционер.

==========

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

==========

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

==========

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

==========

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

==========

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!

[alexsf]

если бы от спорта действительно был какой-нибудь прок в жизни, в каждой еврейской семье стояло бы по два турника.

==========

Если есть вредная привычка, то закусывать полезная.

==========

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

==========

Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.

==========

У мужика забилась труба в ванной, он вызвал сантехника. Не успел одеться, как в дверь звонок. Мужик, известное дело - нагишом,- к двери, в глазок посмотреть, кто там.
А сантехник смотрит в замочную скважину, и видит - хозяйство(мужика), и говорит:
- Ну, чё, кудрявый, нос повесил, беги, папку зови!!!

[alexsf]

xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

==========

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

==========

В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !

==========

Возвращающийся со встречи Hового года господин обращается к полицейскому:
- Пpостите, сэp, вы бы не могли сказать, сколько шишек у меня на лбу?
- Тpи.
- Отлично. Значит, до моего дома мне pовно пять фонаpных столбов.

==========

Привезли мягкий уголок по адресу, грузчик поднимает кресло и собирается уходить, его останавливает хозяйка
-Мужчина, может минет?
Тот соглашается, она делает минет. Подлетает он к другому грузчику и говорит
-Давай бери кресло и дуй на верх там минет на халяву делают.
С ним такаяже ситуация. Он подбегает к водиле и говорит:
-Ваван дай бери диван и неси на верх там минет на халяву делают.
Заносит он диван, выходит хозяйка и дает ему 100 баксов
-А что на счет минета?
-А мне муж сказал 100 баксов водиле, а - грузчикам х@й сосать...

[alexsf]

Отсидел зек 15 лет в тюряге и вот настал срок на волю выходить..
- Да, - думает, - нужно хоть что-то хорошее и доброе сделать, а то всю
жизнь как скотина..
И видит он маленького мальчика в песочнице. Подходит к нему зек,
улыбается, гладит его по головке своей огромной ручищей и говорит:
- Ну что, кайфуешь, падла?

==========

Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь. . .

==========

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

==========

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила
монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

==========

Только в России вас могут убить без всякого злого умысла...

[alexsf]

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой",- сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

==========

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

==========

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь
в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

==========

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б#я!!! Ты какого )(ера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
П: Понимаете, я пока ключи тряпочкой протру, пока станок железной щеткой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
Н: Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
П: А )(у#е тебе собираться то? Е6@#ьник закрыл и пошел...

==========

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

==========

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

[alexsf]

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. Потом спят. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

[alexsf]

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
- Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
- Да вот... На водопой идем.
Муравей:
- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

==========

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

==========

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко".

==========

Учебник по математике, 2020г.
Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

==========

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да еб*сь ты в рот...

[alexsf]

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, радоваться надо!
- Я и радовался неделю... Пока жена не узнала!

==========

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

==========

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбо@б.

==========

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".

==========

В церкви во время службы старушка наклоняется к своему мужу и шепчет:
- Я только что беззвучно пукнула. Что мне сделать, чтобы замолить этот грех?
- Сначала поменяй батарейку в слуховом аппарате.....

==========

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

==========

Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как ты, бLя, думаешь?