Анекдоты

[alexsf]

Подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

==========

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось — пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль — рак..."
Он же в объективном статусе: "ПИС — в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка — в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта — очнулся сам".

«... На груди и спине — большая рваная кофта...»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«... Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками...»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«... Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать...»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«... Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется...»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием...»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»...»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника...»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка...»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины...»

«... От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался...»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр...»

[alexsf]

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!)))

==========

Птички слёзно просили Мальвину вернуться к Буратино. Они переживали за свои скворечники

==========

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во
время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким
песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

==========

в сторожку у подножия горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш ссын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся.
- Подождите немного. Как зовут вашего сына?
- Генрих Пупкин.
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему говорят:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!

===========

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

[alexsf]

Гаишники на привале

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся...
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала...» Ужас!

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою...

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...

– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде...

– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!»
«Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа... Положили её на капот для страховки, стали разбираться... Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть... Или нарушителя убить... Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать... А сейчас?.. Тьфу!..

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

[alexsf]

Hельзя иметь сразу все - и море, и по колено

==========

В лодке обычно плывут два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля

==========

Печень с тревогой ожидала предстоящих выходных , Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться.
И только один Мозг радовался, что отдохнет!.

==========

— ...а за ними вышли из реки семь коров тощих. И пожрали семь тощих коров семь коров тучных, но не стали от этого толще. И как это понимать?
Монарх прищурился и пытливо уставился на Пророка. Пророк потёр ладонью лоб.
— Бред какой... Значит, говорите, коровы вышли из реки?
— Да.
— И пожрали других коров?
— Ну да, пожрали. А что?
— Коровы?!
— Ну, они же хищники? — не моргнув глазом, ответил Монарх.— Или я ошибаюсь?
Пророк снова вытер лоб.
— Извините, что спрашиваю, Ваше Величество, но вы когда-нибудь видели живую корову?
— Конечно. Во сне.
— И как они выглядели?
— Да так же, как на картинке,— Монарх небрежно махнул рукой в сторону настенных фресок.— Вылезали на берег, грелись на песочке...
Пророк долгую минуту молча изучал изображение.
— У них был длинный хвост, большая пасть и короткие лапки? — уточнил он.— И они были зелёные?
— Скорее зеленовато-бурые,— с ноткой сомнения протянул Монарх.— А что, это так важно?
Пророк вздохнул.
— Тогда ещё один вопрос. Вы упоминали о семи колосьях, которые пожрали другие семь колосьев. Опишите их, пожалуйста.
Монарх удивлённо моргнул, бросил быстрый взгляд на накрытый стол, а потом в деталях описал, как, по его мнению, выглядит в природе нормальный хлебный колос.
Пророк постоял некоторое время закрыв глаза и не произнося ни звука, словно хотел почтить чью-то память минутой молчания.
— Очень интересный и необычный сон,— произнёс он наконец.— Да, очень интересный...
— Это я и сам знаю,— не выдержал Монарх.— А ты мне его растолкуй! Что из него следует, чего ожидать?
— Да не о чем тут толковать,— пожал плечами Пророк.— Если у верховной власти такие представления о животноводстве и земледелии, ожидать можно только одного. Семи лет голода.

[alexsf]

Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!

==========

Вчерa с девушкой познaкомился, очень онa мне понрaвилaсь!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, кaкой нaвороченный!

==========

Чукча женился на красивой молодой фотомодели. Спустя 2 месяца развёлся. Знакомые спрашивают:
- А чё развёлся?
- Да надоело, грязная она какаято, () - каждый день моется.

==========

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

==========

Прочитaл в инете: «Всего пaрa гипноз-фрaз – и любaя женщинa сделaет для тебя всё, что ты прикaжешь! ». Купил, попробовaл. Аферисты!!! И тёщa нa хер не пошлa, и женa бить не перестaлa!

[alexsf]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

==========

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы ...
Первый:
- Хочу...
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый ...
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

==========

Девушка легкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мерзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? Кому??

==========

Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног - шикарно, дорого и бестолково.

==========

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

[alexsf]

Романтика - это плавный переход от ничего не значащих встреч к обязательным.

==========

Встречаются две подруги:
- Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен??
- Так, для мебели. Чтоб стояло...

==========

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

==========

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я так и хотел сказать!
- А! Держите Ваш Сименс А35!

==========

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и
наблюдают за проходящими мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад
мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Сейчас я не вижу настолько
хорошеньких!

[alexsf]

Из воспоминаний Айзенхауера:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или
рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ

==========

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- У женщин возраст спрашивать не вежливо.
- А сесть за совращение малолетних по вашему вежливо?

==========

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, ...другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

==========

Дагестанскими правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель XO» в подарочных десятилитровых канистрах.

==========

Пациент: Доктор, почему, когда я делаю вот так, мне больно?..
Доктор: Ну, так вы не делайте...

[alexsf]

Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

==========

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается...

==========

Два хохла в купе. Первый достает огромный шмат сала, распахивает пасть до хруста в ушах и пытается откусить. Хвать. Хвать. Никак. Перевернул. С другой стороны хвать, хвать. Не берется. Все равно, что пытаться от неразрезанного арбуза откусить.
Второй ему, доставая ножик:
- Та ты ж нэ майся, давай подрэжу!
Первый, показывая пальцем от углов рта до ушей:
- Ну давай! Трохи от тут и трохи от тут...

==========

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

==========

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

==========

Дедушка внуку:
- О,внучек,ты чи пидрос ?
Внук обиженно:
- Сам ты чипидрос.

==========

Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

==========

В цирке:
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

[alexsf]

Клиент в парикмахерской:
- Вы можете меня побрить?
- Только "Невой".
- Я и не вою.

==========

Объявление: - Продам часы песочные, с секундной струйкой...

==========

Между прочим у вампиров и студентов много общего... Мы не спим ночами, обычные люди от нас шарахаются, глаза у нас всегда красные и при виде рассвета мы думаем "Ну все, пи**ец!!!"

==========

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи*арасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

==========

Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!