Анекдоты

[alexsf]

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
 — А что он ест?
 — Дев невинных.
 — Да, видать, сдохнет он у нас...

 ====================================

[alexsf]

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только мааааленький.
 - Сделаю какой получится, сама обгрызешь до нужных размеров.

 ============================

 Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора,покалечила наряд милиции...

 ============================

 Ученые провели опыты с алкоголем
 
 В результате исследований обнаружили, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

[alexsf]

Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

 ====================

 Что там за шум на улице, Бэрримор?
 — Это гей-парад, сэр.
 — И чего же они требуют, Бэрримор?
 — Однополой любви, сэр.
 — Им разве кто-то запрещает?
 — Нет, сэр.
 — Так почему же всё-таки они шумят?
 — Пидорасы, сэр!

 =============================

 Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
 Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
 - Женщина, утихомирьте своего сына.
 На что она встает и гордо заявляет:
 - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
 Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
 - И меня мама тоже так учила.

[alexsf]

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!

 =============================

 Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

 =============================

 - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие… Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

[alexsf]

В кабинете у уролога:
 - Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
 - Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!

 ========================

 -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!!!
 - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
 -А можно тигрёночка?
 Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

[alexsf]

Услышано вчера на рынке:
 - Этот диск лицензионный?
 - Практически да.

 ======================

 Меня интересует вот какой вопрос...Концертный зал - для концертов! Так? Банкетный зал - для банкетов! Так? А для чего тогда актовый зал?...

 ======================

 Бабка читает внуку сказку на ночь:
 - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
 - Бабушка, а как это - "неистово"?
 - Эге-гей, е* твою мать...

[alexsf]

- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
 поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
 доступа на сервер.
 - Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
 пробелов.

 =====================

 Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

 =====================

 Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

[alexsf]

- Доктор я завожусь с пол оборота.
 - Что вы сказали ?
 - Не зли меня, сука!

 =====================

 Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
 Жена: Ну представила, и?
 Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
 Жена: А нах мне такая машина?! Стой!... ты на что намекаешь?!!

 =========================

 Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 =========================

 Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

[alexsf]

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп*здяй?

 =====================

 Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая о$уенная достанусь"?

 =====================

 - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
 - Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

 =====================

 Мне, девушке, не понять... Спрашиваю у своих друзей-мужчин почему мужья изменяют жёнам, получаю ответ, что и гвоздь в одной дырке ржавеет.

 =======================

 - Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
 - Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
 - Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
 - Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

 =======================

 - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
 - Нет. Я много какаю.

 =======================

 Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп!

[alexsf]

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
 - Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка &бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

 ====================

 - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
 - Один, ящик, водки!
 - Какой ты ранимый...

 ====================

 Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

 ====================
 
 Летит самолет с парашютистами.
 Командир борта говорит штурману:
 - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
 Штурман, выходит в салон и говорит:
 - Лямки яйца не жмут?
 Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
 - С небом надо на ТЫ!
 Уходит в кабину. Командир:
 - Ну что? Взбодрил?
 - ДА!!!
 - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

 ================

 - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
 Золушка:
 - Не хочу на бал! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
 - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
 - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
 - А НАФЕЯ тебе так много??!