Анекдоты

[alexsf]

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

==========

Дед рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у
нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

==========

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

==========

Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

==========

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

==========

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

[alexsf]

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

==========

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
Старый:
- Правда.
- Расскажи, какие они!
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

==========

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

==========

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.

==========

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег,
не отбирайте их у него!

[alexsf]

анекдот времен СССР:

Сантехника спрашивают:
— Вы пьете?
— Да.
— А когда водка будет стоить три рубля будете пить?
— Буду!
— А когда 5 рублей?
— Буду!!!
— А когда 25 рублей?
— (немного почесав затылок) Все равно буду.
— А где же вы деньги такие возьмете?
— Вот видите эту деталь (показывает прокладку). Она стоит одну бутылку водку...

==========

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!", сбежал директор

==========

- Ждёшь принца? Или можно просто быть мужчиной?
- Что значит: "можно просто быть мужчиной?"
- Ну, это без царства, без коня, но с достоинством и чувством такта.
- Хм, без царства значит... и даже без коня ... А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?

==========

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

==========

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

==========

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу ?

[alexsf]

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

==========

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

==========

если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива

==========

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

==========

Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия...

[alexsf]

Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди.

==========

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье етить буду по фсей строгости закона!

==========

Завели мужики разговор :

"что на свете самое быстрое"

и сидят спорят.
Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко
светло становится.

Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете -
это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.

Третий: - Нет, я с вами не
согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера,
как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать

==========

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!!! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!

==========

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

[alexsf]

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

==========

Приходит девушка на работу вся в синяках. .
Подруга ее спрашивает, что случилось?
- Да ты представляешь, лежу я вчера со своим и тут мой заходит. . .

==========

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

==========

После удачной работы в течении всего дня останавливает гаишник очередную машину, смотрит: документы в порядке, водитель пристёгнут ремнём безопасности, машина и номера вымыты, аптечка и огнетушитель есть - ну не до чего докапаться. Тогда он спрашивает водителя с надеждой что в очередной раз ему сунут деньги: "А если я у тебя свечу из-под капота выкручу то какое колесо у автомашины спустит?" Водитель не растерялся и отвечает: "А если я тебя монтажкой по голове шандарахну у тебя какой шнурок развяжется?"

==========

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по водосточной трубе в окно лазить!

[alexsf]

Звонок мужу по телефону:
– Милый, ты меня любишь?
– Блин! Что с машиной??!!

==========

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

==========

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.»

==========

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

==========

- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.

==========

Семья садится обедать. Десятилетний сын сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот.
Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!

==========

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

==========

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

[alexsf]

Словарь смешных иностранных слов...

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) .
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Суки - Любимый (японск.)
Сосимасё - Договорились (японск.)
Яма - Гора (японск.)
Муде виснет - Показ мод (шведск.)
Kaka - пирожное (швед.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Миньетта (Min hjarta) - моё (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Ялда - девочка (иврит)
Мудак - обеспокоен (иврит)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Near Bird - "рядом птица" (англ.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Mandar - посылать (исп.)
Cuchara - ложка (исп.)
Mando - командование (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Bardak - стакан (турецкое)
Урода - Красота (пол.)
Склеп - магазин (польск.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Бляйх - бледный (нем.)
Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
Сусон-Гавнунон - Конёк-Горбунок (иврит)
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский)
Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский)
О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене, японский)
Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский)
Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский)
Мумурлюк - похмелье (сербский)
Уж непалезеш - Житель Непала (португальский)
Прахосмукачка - пылесос (болг.)
Пырзалка (пързалка) - каток (ледяной) (болг.)
Пердета - шторы (болгарский)
Попа (popa) - карма (исп)

[alexsf]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

==========

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

==========

- Врач пациенту:"Ваши дни сочтены: завтра идёте на работу!.."
- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..
- Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!..
- Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!..
- Человеческий мозг произошёл от грецкого ореха! ( Мичурин)
- Меняю злобу дня на радость ночи...

==========

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке "Запорожец" с мигалкой.

==========

ИЗ МЕДИЦИНСКОГО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
...Решила изменить мужу с первым встречным. Первое что она встретила, был кулак...

==========

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

==========

Дуракам закон не писан: - Если писан, то не читан;
если читан, то не понят; если понят, то не так!

[alexsf]

У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не осталось.

==========

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

==========

x: ..а я заказал у деда мороза отсрочку от армии
y: и он тебе руку сломал?

==========

Парень бросается перед девушкой на колени:
-Выйдешь за меня замуж?
-Да. Встань, не пачкай наши штаны!

==========

Главное правило при переходе через улицу: Не переходить улицу на тот свет!
Пятачок решил перебежать оживлённую магистраль... с тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".