Анекдоты

[alexsf]

Из писем трудящихся.

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в
разные стороны. Олег Н., Тольятти

- Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко... Федор, Иркутск

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б.,
Курская обл.

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу,
хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас
упаду и умру... Сергей Л., Рязань

- На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем
ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом
буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть
живая, а девчонки мне завидуют. Люда, Люберцы

- Когда на суде нам объявили, что мы отныне чужие, это произвело на
нас такое тяжелое впечатление, что мы успокоились только в постели. Е.
., Нижний Новгород

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от
кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Лариса А., Москва

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел... В.Матвеева, Нижний Тагил

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся,
дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H.,
Тверская обл.

- Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на
голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые
поняла, что вместе жить мы не сможем... И., Вологда

- Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше,
если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная...
Маргарита П., Борзя

[alexsf]

Письма от садоводов
1. Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни
работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то
клубника не вырастет?

2. Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро
делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для
него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно
со словами "Чтоб ты сдох, гнида!

3. У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой
и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это
право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты,
рекламные ролики)?!

4. На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши,
шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с
крыльца. А как с ней бороться?

[alexsf]

Женщины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

==========

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась...

===========

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!

==========

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

==========

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

[alexsf]

Пятиминутный курс менеджмента:

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

[alexsf]

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

==========

Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на
меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо
на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура, я уже остановился.

==========

— Как назвать депутата женского пола?
— Депутана.

==========

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

==========

Из вполне достоверного источника...

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Даже Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

[alexsf]

Идёт выставка. Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал задницу заросшую паутиной.

==========

- Завтра к нам приедет моя мама!
- ... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
- ... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
- .... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
- ... тяжёлый вздох.
- И не надо на меня орать!

==========

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, боль, страх и унижение.

==========

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

==========

На уроке природоведения:
- Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг ?
Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей !

==========

Ночь, двое пьяных лежат в яме.
Один говорит другому:
"Знаешь, давай сделаем так: если вылезем - пойдем еще выпьем,
ну а если не вылезем - разойдемся по домам!"

==========

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

==========

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

==========

Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

[alexsf]

Разговор двух подружек: - Сколько ты дала за это кольцо? - Два раза

==========

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

==========

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.

==========

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

==========

Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того, что черные нынче мaссово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство?

==========

В чaте.
Пaрень: - Привет, что делaешь?
Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты?
Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко!
Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?

[alexsf]

Снимaется кино. Готовится съемкa опaсного эпизодa. Актер, исполняющий глaвную роль, подходит к шaтaющемуся подвесному мосту и, поворaчивaясь к режиссеру, трясясь, дрожaщим от стрaхa голосом спрaшивaет:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-пa! Зa-е-&-и-сь! отличнaя идея!

==========

Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

==========

Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!

==========

- А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
- Нет, и кaкой он?
- Двa-три стaкaнa - и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

==========

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

[alexsf]

Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

==========

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Дело не в том, кaкие словa мужчинa говорит, a что он при этом думaет.
Кaждый мужчинa - сaмец. Но не кaждый сaмец - мужчинa
Мужчинa много обещaет, если многого хочет.
Мужчинaм верить нельзя, но кaк можно не верить комплиментaм!
Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя!
Мужчины любят глaзaми? Нет! Они ими хотят...
С мужчинaми тяжело, без них трудно. Рaзницa небольшaя, но...

==========

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

==========

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.

==========

- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

[alexsf]

Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:
- Мастурбируешь?
- С чего ты взял?
- Всё-таки ты мастурбируешь?
- Да пошёл ты...
Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:
- А всё равно не кончишь!!!
- ...?
- А потому что у меня мастурбируешь...

==========

Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.

==========

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

==========

- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе

==========

В штабе Ку–Клукс–Клана:
— Как я могу вступить в вашу организацию?
— Вам нужно убить десять негров и котенка.
— А котенка за что?!
— Вы приняты