Смешные рассказы, истории и тому подобное

[Алиса]

Сижу в милиции... требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала... А Я ЗНАЮ???... Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!)))

[Алиса]

Приехали в роддом.  У меня всё заранее оплачено - роды с участием мужа. Уже из роддома ему позвонила - приезжай. Началось...
Он сначала крикнул, что едет, и бросил трубку не отключенного телефона... 
Дальше, по мере возможности, передаю обрывки услышанного:

Муж: «Она рожает! Что делать?»
Неизвестный: «Беги к шефу - он скажет!» 
Муж: «Так раньше срока - ведь не поверит!» 
Неизвестный: «У него уже трое,  ты не дрожи - беги!»
Муж: "Я забыл номер роддома, только помню куда ехать!»
Неизвестный 2: «Главное, когда она начнет кричать, что никогда в жизни тебя к себе не подпустит – не паникуй. Они все так кричат!»
Неизвестный 3: «А ты прививку от бешенства сделал?»
Муж (в панике): «Нет! А зачем?»
Неизвестный 3 (задумчиво): «Может покусать!»

[Алиса]

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

Лидия Раевская

[Алиса]

Пригодилась физика

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Алиса]

7 главных ответов на вечное «Как, ты еще не замужем?!»

.
Наверное, у редкой девушки не было в жизни такого момента: приходишь к родственникам в гости и уже мысленно догадываешься, что они начнут засыпать тебя вопросами о замужестве. И не ошибаешься. А вопрос этот изрядно надоел.
Журналистка Анна Родина не стала молчать и написала статью о наболевшем.

В жизни каждой девушки наступает момент, когда ей исполняется 23 года. Потом ей исполняется 25, потом - 27. Потом будут еще 30, 31 и остальные цифры, которые я пропустила и не назвала. Будут именины, цветы и подарки. А еще - вопросы в духе "Ну и почему ты в свои уже 29 все еще не замужем?". Во-первых, не уже 29, а еще, а во-вторых - давайте разберемся, почему люди это делают и как с этим быть.
Им больше не о чем поговорить. Не с тобой, а вообще. Люди не могут говорить о том, что не входит в сферу их интересов. Если не верите, попробуйте как-нибудь поддержать беседу в компании разработчиков мобильных платформ, причем так, чтобы они в процессе не таращились на вас, как пользователи из 2015 года на браузер Internet Explorer. Это я к тому, что в круге интересов некоторых людей топовые позиции занимают не замужество и дети, а совершенно другие вещи. Путешествия. Кино. Книги. Устройство авиалайнеров, принципы развития малого бизнеса и способы выращивания алоэ в минус 20. А круг интересов других людей иногда сужен до позиций "семья" и "дом", и, если вы заговорите про алоэ в Арктике - им будет нечего вам сказать, потому что они просто не разбираются в алоэ. Ничего страшного. Все, что можно сделать в этой ситуации, - пожать плечами и найти собеседника, с которым будет интересно болтать.
Это повод похвастаться. Новое кольцо, машина, цвет волос, новая крутая работа или новый социальный статус - люди любят рассказывать о себе, а еще любят социальные "поглаживания". Им нравится, когда ими восхищаются (думаете, почему появилась кнопочка "лайк"?). И, если новая машина как-то не случилась, а на работе из свершений - только принтер новейшей модели, можно похвастаться и мужем. Тем более он красавец и умница. Что тут можно сделать? Ничего. Ну или можете сказать в ответ, что в Буркина-Фасо жарко. Потому что чужая семейная жизнь имеет к вам примерно такое же отношение, как климат в этой чудесной стране.
Это повод самоутвердиться. А вот это уже не так безобидно. У меня муж красавец и умница, а у тебя всего лишь собственный бизнес и фигура 90—60—90. Мда, от хорошей жизни женщины на работе не задерживаются, да и по качалкам не бегают. Нас, настоящих женщин, любят и такими. Но ты не переживай - и тебя когда-нибудь позовут! Бойтесь людей, которые обесценивают вас самих, ваши успехи и достижения. Или не бойтесь, а просто не общайтесь с ними - не стоит разрешать им самоутверждаться за ваш счет. Еще чего!
Им страшно. Люди не любят перемен - ни плохих, ни хороших. Земля круглая, зимой идет снег, кипяток горячий, а замужем хорошо. И тут внезапно из-за шторы красиво выходите вы. Вы не замужем, но вам все равно хорошо. Что-то здесь не так, и надо немедленно выяснить - что именно. Потому что с такими поворотами завтра может оказаться, что и земля никакая не круглая, а плоская, как в книжках Терри Пратчетта! Делать ничего не нужно - пусть сами осознают, что совы не то, чем кажутся.
Это издержки воспитания. Бабушка вышла замуж в 19, мама - в 22, а я в - 25. А тебе уже 27, и ты все еще не там. Как же так? Отвечайте, что от погони за социальным статусом вас неожиданно отвлекли важные дела: вы учились плести макраме, водить гоночный автомобиль и снимать такие рекламные ролики, которые потом выигрывают "Каннских львов". Что-что? Да, это в Каннах, где Лазурный Берег.
Люди любят драмы. У них в жизни, как поет Игорь Тальков, давно наступил период "не будили звездные дожди". Первые свидания и объедание свежего маникюра под рефрен "позвонит - не позвонит" остались в прошлом, в личной жизни все хорошо и спокойно. А тут вы, такая грустная в свои 32 года. Уж не потому ли, что не замужем? Наверняка поэтому. Как же так получилось, расскажи мне эту ужасную историю, и я обязательно посочувствую! Ну можете рассказать, конечно, - заодно потренируетесь в придумывании сценарных заявок а-ля "Дикий ангел", и вас потом пригласят работать в бразильскую кинокомпанию "Телемундо". А можете честно сказать, что не хотите разговаривать вообще и грустная вы только потому, что зуб болит.
Это мама. И она спрашивает. Потому что ее тоже спрашивают ее, например, подруги или коллеги: а почему твоя Людмила до сих пор не замужем? Ей же уже 26! Подруги любят драмы, у них издержки воспитания, или они боятся перемен, а коллеги хотят похвастаться, что вот их-то Светочка уже третьего внука им понянчиться дает. Или еще что-то. Но вот ваша самая лучшая в мире мама сидит перед вами и спрашивает: "Люда, ну когда уже?" Просто обнимите ее и скажите, что прямо сейчас вы и без кольца на пальце счастливы, а там дальше - сами разберетесь. "Не волнуйся, я уже большая, мам".

[Алиса]

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login


КАК МЫ ДИВАН ОБМЫВАЛИ...

Этот диван я купил в свою новую квартиру. Там только что закончился ремонт, и теперь я обставлял помещение мебелью.

Диван был монументальный – шириной во всю стену, обтянутый белой шёлковой тканью, с деревянными вставками итальянской работы. Больше всего он походил на гордого и довольного слона приличных размеров.

И стоил как две мои зарплаты. Немаленькие, кстати.

Об этом упомянул и мой друг, которого я пригласил на дружескую пирушку в моём новом доме.

- Такая хорошая и дорогая вещь подобна кораблю, на котором тебе предстоит долгое плавание, - он торжественно встал, держа бокал с вином - а ты знаешь, что раньше о борт корабля, спущенного на воду, разбивали бутылку шампанского?

С той же торжественностью он хотел сделать шаг вперёд, зацепился ногой за кабель (я не успел убрать его после ремонта), покачнулся, резко взмахнул руками...

Бокал вырвался из его руки.

Как заворожённый, я следил за его полётом. Бокал перевернулся в воздухе, кроваво-красное вино выплеснулось маленькой волной. Волна растянулась, завихрилась спиралью... и обрушилась водопадом на снежно-белый шёлк.

Клянусь, в этот миг я вздрогнул. Красная полоса стеганула по дивану и расплылась, словно рана на шкуре большого белого слона. Мы замерли. В тишине раздался обескураженный голос:

- Вот блин...

На следующий вечер работники химчистки выводили пятно два часа подряд. Оно въелось намертво и оттиралось еле-еле.

«Вам повезло, что в этот раз получилось убрать все следы, - как мне сказали, - но с такой хрупкой тканью надо быть осторожнее. Прольёте что-нибудь вроде кофе – и всё, несмываемый развод».

Я решил, что подобного больше не должно повториться. Но решить я мог что угодно – это не избавляло от нелепых случайностей и не отменяло закон гравитации вкупе с законом подлости. Бутерброд падает маслом вниз, а вино и кофе проливаются на диван или ковёр. Всё логично.

В любимом автосервисе я часто слышал о водоотталкивающих спреях Ceramic Pro, которые защищают салон машины. Через три минуты общения с «Гуглом» выяснилось, что для мебели изготавливают специальное покрытие – Ceramic Pro Textile.

Заказанный баллончик прибыл почтой через неделю. Первым делом на всякий случай я проверил его на своей майке. Эффект был хороший – футболка не намокала, вода просто стекала с неё, как с пластмассовой.

Что ж, пора...

И тут началась эпопея облачения дивана в нано-броню!

Я проверил, не оставляет ли спрей следов. Облегчённо выдохнул сквозь зубы, когда стало ясно, что нет.

Я прошёлся распылителем по каждому уголку.

Обработал все подушки и подлокотники – каждый сантиметр сверху донизу.

Под конец операции я был опустошён не меньше, чем чёрно-белый баллончик Pro Textile. А он был пуст – уж я-то постарался на славу.

Наконец, я вымыл руки, налил в стакан воды (из чайника, разумеется) и подступился вплотную к своему «слону», покрытому слоем невидимой защиты. Тонкая струйка ударила в сиденье.

Но вода действительно не впитывалась! Она собиралась в маленькие лужицы, которые ручейками скатывались через край сиденья на пол.

Это выглядело так, словно шёлк вдруг мутировал и обрёл сверхспособность бороться с водой. Окончательно рвал шаблон тот факт, что на ощупь обивка оставалась такой же: мягкой, гладкой и слегка щекочущей ладонь.

За следующие полчаса дивану здорово досталось. Я измазал его вареньем, добавил подсолнечного масла, плеснул того же вина, а потом взял гуашь и сделал пару мазков кистью. Всё это тоже стекало лужицами и бесследно стиралось тряпкой, которую я предусмотрительно припас.

Похоже, теперь его можно было ставить в бассейн – а что, удобно и не скользко.

Ceramic Pro Textile показал класс, что сказать. Я ощутил себя в высокотехнологичном будущем, случайно наступившем чуть раньше положенного срока. Но нет – водоотталкивающий диван был вполне реален.

И мне оставалось только довольно на нём развалиться.

[alexsf]

Супер прикольный рассказ Зиновия Гердта о том, как его подвела женская попа. И не захочешь, а расплачешься...от смеха...

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Из воспоминаний Зиновия Гердта:


— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.

Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»

И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов.

Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...

Вид сзади открывается просто роскошный.

Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.

А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!

Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...

Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:

«Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

Я выжил...

Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...


You are not allowed to view links. Register or Login

[Алиса]

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

[alexsf]

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама.
Дед встал, рявкнул: «Уйди, дура, спину надорвешь,» — позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним. На следующий день мучался с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя дальнейшее развитие событий, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел!
Бабушка не пилила дедушку, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

[alexsf]

А теперь покажи попу!

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице , молоденький учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал , что да где..

К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было..
Увидев , что девушка хочет уйти дед спросил ,- Ну раз попила чаю , теперь показывай жопу !!!

Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза , ну что, жопу покажешь али ещё чаю ?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила - можно ещё чаю..
Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие , о селе , о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола , как вдруг чётко и ясно услышала , - так жопу-то показывать будешь ???

Советская девушка , комсомолка , отличница , даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ !!!!
И девчонке стало страшно , напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая , со зловещей , как показалось девушке- улыбкой , смотрел на неё..
Ну что жопу , аль ещё кружку чая ???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула -чаю ..
"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая..

Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз , третья кружка просто уже не лезла в горло , но девушка отсрочивая постыдный акт их последних сил глотала через силу глоток за глотком..

"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , - "ну вот чаю попили , а теперь и почивать можно.."

Как оказалось , в том селе " показать жопу"- это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение , что мол всё выпил до конца и вкусно было , спасибо вам за угощение...
А донышко , та самая жопа...
Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе , потом их ещё много было , но этот она запомнила на всю жизнь..

You are not allowed to view links. Register or Login