Смешные рассказы, истории и тому подобное

[alexsf]

История рассказана врачом-проктологом.
 Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
 -А я свой уже надел...

[alexsf]

Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод.

 В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.
 
 Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.
 
 На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.
 
 Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».
 
 На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

[alexsf]

Если
 - Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
 - Человеческое создает давление, способное разбрызгать кров на расстояние в 10 метров. (О господи!)
 -У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
 - Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
 - Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома... на работе, может быть)
 - Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
 - Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)
 - У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
 - Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в cледующей жизни... качество превыше количества)
 - У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
 - Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
 - Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
 - Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
 - Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
 - Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
 - У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
 - Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
 - Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

[alexsf]

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку
 кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат
 загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота,
 поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А
 для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей
 частью, а тогда еще люди понятие имели.
 Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет
 бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не
 сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель
 зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
 Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А
 бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам
 нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
 "Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что
 за Вами машина едет? И не страшно было?"
 На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня
 напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то
 с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда,
 сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".

[alexsf]

Вчера я ехал на работу
 в метель, туман и гололёд,
 вдруг мимо пронеслась Тойота,
 взяла опасный поворот.
 Пересекая автостраду
 там, где сплошная полоса,
 водитель мазалась помадой
 и тушью красила глаза!
 Как тут от злости не беситься?
 Я в гневе бритву уронил
 (я дома не успел побриться
 и по дороге щёки брил).
 Упала бритва в кофе прямо
 (между колен стоял стакан -
 мне вкусный кофе варит мама -
 его я пью в такой туман).
 Когда предмет тяжёлый падал,
 крутой горячий кипяток
 плеснул туда, куда не надо -
 там третьей степени ожог.
 И вот от боли я подпрыгнул,
 и из моей руки другой
 вдруг выпал телефон мобильный -
 и снова - в кофе по прямой.
 Не помню, что там дальше было...
 Открыл глаза: больница? морг?
 Теперь ни тачки, ни мобилы...
 Зато повязка между ног.
 Весь загипсован под завязку,
 без гипса только голова.
 А вот мораль у этой сказки -

 У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[alexsf]

Байки лётчиков...

 Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (грузовик), British Airways (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федэкс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
 И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

 Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфтганзы который ругался с русскими от....или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От....ли героя знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.

 Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
 - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п.... дадим от всего еврейского народа!

[alexsf]

Стрекоза и Муравей (вольный перевод Равшана & Джамшута)

 Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.
 Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,
 И работат нэ хатель!
 Патаму и ни вспатель!

 А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль —
 Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима
 А Стрекоз над ним смеяль,
 Вотка жраль, нагой балталь!

 Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
 Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?
 Стреказа Ха-Ха запэл,
 Вдаль паслал и улетел.

 Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль
 Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
 А пака на двор хана
 Буду я тибе жина.

 А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я — кутых?
 За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??!
 Целий лето толко пригаль,
 Жраль арак, нагами дригаль,

 Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой!
 В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть
 Лэтам нада рабатАть,
 А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[alexsf]

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая, о котором я, мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
 
 Был я тогда, в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско – гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку, кому надо, либо иметь такие знакомства, с кем надо, чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву, чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой, убедив его в том, что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
 
 Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее. Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях, когда профессора и академики, внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся! У нас кровотечение!» Слава мылся, неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
 
 Худощавый, невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком, он мне всегда напоминал Джонни Деппа, если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому, когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
 
 Каждое слово, тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-тилетних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева» каждый вторник, в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы», от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоевой начиналась мигрень.
 
 Интересно заметить, что в другие дни, когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил, блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел, и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды, что если понравиться Славе Яковлеву, то он не только научит тебя божественно оперировать, но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний. Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
 
 Специально. Чтобы быть ближе к мечте.
 
 Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда, что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание, не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку, похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и, зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич ! » Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
 
 И тут, в одно из ночных дежурств, произошло нечто, что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда. К нам поступила женщина с острым животом и 30-недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе, рвота, электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно...
 
 Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита!»
 
 Так как тетенька беременная, приняли решение оперировать в гинекологической операционной.
 
 Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные, а есть «грязные». В «чистых», как правило, не выполняются гнойные операции и операции, связанные с разрезами кишки.
 
 Наша гинекологическая операционная была как раз «чистая» но, так как случай был экстраординарный, решили использовать именно ее.
 
 Так вот, час ночи. Два хирурга оперируют женщину, Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит, наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром, стою на подхвате - на случай «Дай-подай-принеси» Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка, заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута, ни перегиба, ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть, функциональная непроходимость. Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают. Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне: «Молодой человек, принесите шланг и отсос». Я срываюсь выполнять приказ, но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуум. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
 
 Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «чистой» операционной еще не было!
 
 Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра, и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
 
 Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев, вращая глазами, поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану, где моются инструменты, начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно. Вдруг чую за спиной – САМ.
 
 - Твою мать, что ты его трясешь!? Это же чистая операционная!
 
 - Так больше негде, Владислав Геннадьевич!
 
 - Знаю, что негде! Дай я сам! Яковлев берет шланг, ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате, белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще, весь в говне, включая бородку клинышком. То - есть, абсолютно все покрыто фрагментами говна. Доцент Яковлев посмотрел на меня и на себя в зеркало. Зачем - то спросил, как меня зовут, и скомандовал
 
 – «В душ, блядь!..»
 
 После душа я и доцент Яковлев, вновь в ослепительно белом белье, заняли исходные позиции. После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики, кастрюльки и прочую посуду, найденную в оперблоке.
 
 Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного Апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился, в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать».
 
 Говно было везде. На полу, на стенах, на потолке. Чистая операционная, гордость отделения, превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
 
 Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое: я и Слава Яковлев. Он – потому, что заведующий отделением, а я – потому что, кто - то должен был убирать все это дерьмо.
 
 «Денис, посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить! Завтра вызовем дезинфекцию».
 
 Наутро, зайдя в операционную, я обнаружил, что кучки говна, засыпанные хлоркой, превратилось в некие сталактиты. То - есть окаменели. Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
 
 С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в коридоре (на зависть интернам!)
 
 Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы. Позже, через год, на экзамене по акушерству и гинекологии, который я сдал на «отлично», он подмигнул мне и спросил, не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
 
 Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...

[malekss]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

 Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
 в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
 (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
 топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
 земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
 пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
 диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
 перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
 родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
 русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
 И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
 на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
 так о евреях...

 Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
 сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
 опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
 туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
 кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
 крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
 никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
 без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
 лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
 диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
 а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
 Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
 На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
 - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
 с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
 народа!

Добавлено (10.03.2012, 09:49)
---------------------------------------------
не увидел. такой уже есть!

[sizh2005]

Все равно прикольно Улыбнуло! Выше пропустил. :D