Анекдоты

[Grafff]

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
у@бывай!

[alexsf]

В ресторане:

– Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?

– А вы под лимоном смотрели?

[alexsf]

– Официант! У меня в борще мушка плавает!

– Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

[alexsf]

В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она что-то захотела, и ты — хоп! — и сразу ей это купил.
А если ты захотел с друзьями пивка, а она не захотела, и ты — хоп! — и сразу остался дома!

[Grafff]

Урок русского языка.
— Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай свое слово, а мы отгадаем.
Встает Машенька:
— Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок".
— Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь.
Встает Петя:
— Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру".
— Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь.
Встает Вовочка:
— Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь".
— Вовочка, вон из класса!
— Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!

[Grafff]

Урок истории. Учительница:
— Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Средневековье?
Вовочка покорно идет к доске с видом отличника и вещает:
— Средневековье — это век глупости и незнания. В Средневековье люди воевали друг с другом за ресурсы, шли ужасные эпидемии, жестокость была на высочайшем уровне, крестьяне жили бедно, а правители нужды ни в чем не знали, простой люд был неграмотен, писать не умел и о собственном мире и знать ничего не знал, а где-то в Америке и Африке жили дикари-индейцы.
Учительница:
— Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять! Ну-ка, а расскажи тогда нам вдобавок, что такое современность?
Вовочка с гордым видом продолжает:
— Современность — это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чем не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы. Так, стоп...

[Grafff]

Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе.
Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

[Grafff]

Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7х9?" Я говорю: "63". "А 9х7?". Я отвечаю: "А какая х*й разница?"
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х*ю стоять?"
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*я пришел?
— Ну вот и я так же спросил...

[alexsf]

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну, всё, попался...
Гаишник возражает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

[alexsf]

- Мужики, а у меня машина – «девятка».
- Так у тебя ж была шестёрка?
- Перевернулась.