Анекдоты

[alexsf]

- Дочь, кушай суп.

- Но у меня же день рожденья!

- Посмотри, там свечки плавают

[alexsf]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама!

[alexsf]

Чукча поздравляет жену с днём рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достаёт ломик и купальник.

- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А ломик зачем?

- Прорубь однако долбить будешь.

[alexsf]

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.

Аптекарь каак даст ему по морде.

- Что вы делаете?

- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!

- Да у меня и не было, я для жены просил.

[Grafff]

Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи...И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи...

[Grafff]

Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай...
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине... Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай...
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл...

[Grafff]

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:
— Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.
— Ну, удивил.
Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает.
— Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.
Выходят от русского и говорят:
— Все, выпускаем его.
— Почему?
— Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.

[alexsf]

По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

— Мойша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня таки закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

— Сарочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

— В аэропорту!

— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?

— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

— Та ты шо... Ну и как там?

[alexsf]

И только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я отдыхал...

[alexsf]

Сын с друзьями полетел в Турцию на пять суток. И вот вчера первое сообщение по скайпу. Долетел отлично, встретили хорошо и гостиница оказалась лучше даже чем обещали. Море близко, уже искупались — вода отличная. Да и с погодой вроде везет. Одно удручает инет плохой, так что скорее всего отдых не задастся.