Анекдоты

[alexsf]

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем запакована в полиэтиленовый пакет. Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает:

- От кого это?

Я:

- Понятия не имею!

Идем всем семейством кухню, распаковываем карточку: я дрожащими руками, муж - с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил "поддержать" отца:

- Пап, ну ты чего? А вдруг маму просто кто-то любит?

Хорошо "подбодрил"...

[alexsf]

– Кто придумал канкан?

– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

[alexsf]

Техасец:

– Техас – самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата.

Россиянин:

– Ага, у нас тоже есть пригородные электрички.

[alexsf]

– Скажите, батюшка, это большой грех, что у моей Марьи ребёнок родился до свадьбы?

– Какой же это грех! Откуда в вашей глуши ребёнок мог знать, когда свадьба?

[alexsf]

Маленький мальчик заходит в магазин в Троицке и обращается к продавцу:

– Мне, пожалуйста, ружьё ТОЗ-34, 30 патронов и туристические спички.

– Мальчик, спички детям не игрушка!

[alexsf]

Раньше слово «развод» значило расторжение брака, а сейчас — «Вам звонят из службы безопасности банка...»

[alexsf]

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Все.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

[Grafff]

Фyтбольнaя кoмандa cлeпых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их остaвил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к немy подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Hy, мы пpидумaли мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничeго. Пpoсто oни ceйчас дoбьют нах@й мою корову...

[alexsf]

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

[alexsf]

Март звонит Декабрю:

– Братан, выручай, выйди сегодня за меня на работу!

– Да не вопрос, братуха, ты же за меня сколько раз выходил!