Анекдоты

[alexsf]

Объявление в деканате: "Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты"

==========

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, почему у вас погоны грязные?
- Потому что женщины ноги не моют.

==========

Лежат на столе банан и вибратор. Вибратор дергается.
Банан ему и говорит:
- Не бойся! Первый раз что ли?!

==========

Режисер порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?

==========

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу...

[alexsf]

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

==========

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

==========

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

==========

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

[alexsf]

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

==========

-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...\

==========

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

==========

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

==========

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

==========

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х#й-то как вырос!

[alexsf]

Жалоба переводчика:
- Почему у нас - "факты" и вместе, а у них "фак ю" и отдельно?

==========

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

==========

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: \"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

==========

"Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался."

==========

А жениться всё-таки придётся... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой.

[alexsf]

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

==========

"Армагеддон" славянская версия:

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, ***ть!

==========

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тест для определения людей на наличие авто! только автомобилист может открыть его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика.

==========

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

==========

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

[alexsf]

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет - "бл*дь",
А не отдашься, скажет - "сYка"

==========

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить, у кого лучше идеология. Ну, спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хвататет кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в середину горчицы, бросает - слопала!
Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

==========

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

==========

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

==========

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[alexsf]

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

==========

Встречается два мужика. Один говорит другому
- Посмотри какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная ? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки !

==========

Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит: - Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
-Ну, давайте
-У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
Парень улыбается и говорит: - а хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться? - Ну, давайте. - Это не кончик, это весь...

==========

Xoхол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!"

==========

- Если твое яйцо в утке, то это ещё не значит, что ты кащей бессмертный! Это я тебе как уролог говорю!

[alexsf]

Западная Украина, въезжает московским браткам на мерсе в жопу запор. Вытаскивают малолетнего гражданина и грузят на деньги. Тот беспроблем - поехали к деду, отбашляет. Приезжают в глухое горное село, заходят к деду. Тот даёт внучку тумаков, открывает сундук, тот заполнен доверху мелкими баксами и скурпулёзно отсчитывает нужную сумму.
Братва в ахуе, просит деда объяснить - откуда бабло. Дед с хитрецой спрашивает - скинете прилично с долга - покажу. Договариваются. Дед берёт берданку, долго ведёт их по горам, выходят на горку возле лыжной трассы. А тут как раз лыжник спускается. Дед его натренированно - бах! Спускаются к телу, дед обшаривает находит двадцатку и пятёрку и говорит:

- Ось так и заробляемо, долляр к долляру...

==========

Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает: - Хто нахаркив, хто нахаркив?! Бабка напртив:-
Я на Харків.Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!! Баба тихо:Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тоже самое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

==========

- Що пан палить?
- Пан палить Ватру.
- А що пан буде палити, коли не буде Ватри?
- Пан буде палити Приму.
- А що пан буде палити, коли не буде Прими?
- Пан буде палити сільраду!
- О, то пан має рацію!
- Та ні, рацію має сусід, а у пана кулемет

==========

"Куме, та що вы таке робите?" - "Квиточки поливаю"
"Машинним олием?" - "Так, машинним олием"
"Та воны ж..." - "Плевать, лышь б кулемет не заржавив..."

==========

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность
тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается...

- Так что же тогда??? ? !!!

Чуть не плача: " Не дает... "

[alexsf]

Современное исскуство вкратце:
— Насрал под дверью, позвонил и убежал — инсталляция.
— Сначала позвонил, потом насрал — перформанс.

==========

- Одного мужика электричеством 12 вольт убило.
- Это как, напряжение же маленькое?
- Аккумулятор со шкафа на голову упал.

==========

Приговорили преступника к смертной казни на электрическом стуле. А он детина толстый, в стул не помещается. Пробуют всевозможные диеты, результатов — ноль. Решили совсем не кормить. Взвесили — на 10 килограммов поправился! Спрашивают:

— Ну почему же вы не худеете?!

— Да мотивация слабовата...

==========

Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.

Я на тебя зла не держу иди с миром, но на х...й

[alexsf]

Гиви, Гиви, синок, ты гдэ?
-Мамо, я здэс, в сарае, ослика эбу.
-Смотри, нэ кури там.

==========

Василий Иванович, а Василий Иванович. Что такое коммунизм?
Ну, как тебе объяснить Петька? Вот представь себе, что всё вокруг общее.
Как это Василий Иванович?
Например, заходишь ты ко мне в хату, а я сижу чай пью. Садись рядом тоже пей. Или, приходишь ты ко мне, а я щи хлебаю. Садись рядом и тоже хлебай.
А если, я захожу в хату, а ты, Василий Иванович, Анку eбешь?
Нет проблем, Петька! Ложись рядом, я и тебя выeбу.

==========

- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

==========

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.