00:00:00

Автор Тема: Дневник холостяка  (Прочитано 642 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.


  • Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть....
  • Модератор
  • ***
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 7740
  • Регистрация: 18-07-2012
  • Расположение: Кубань
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 5592
  • -Поблагодарили: 18928
  • Характер—это оружие. Главное не стрелять по своим.
  • Награды За 5 000 сообщений Модератор форума Новостнику форума За активную помощь форуму За активность в разделе Игры За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор От души Девушке
    • Награды
Дневник холостяка
« : 19-03-2015, 21:43 »
Дневник холостяка.

• Проснулся от того, что голодный с вечера кот, попытался отгрызть мою пятку.

• Встал с дивана, попытался пнуть кота, не попал. Зато попал по углу стены. Упал на диван, пролежал до обеда.

• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?

•Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.

• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть.Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.

• Через пять минут понял, что расстроился не только я, но и мой желудок. Просидел два часа в туалете. Радовался, что *опа, вопреки всему не склеилась.

• Решил искупаться и почистить зубы.
Перепутал тюбики. Лежал в ванной и пускал изо рта мыльные пузыри. Зубная паста с ментолом отлично пениться и избавляет от перхоти. Пришел кот и поделился со мной пойманным на балконе голубем. Теперь нужно пылесосить ковер. Не знал, что в голубях так много перьев. Оказалось, что большая часть перьев – из разорванной котом подушки.

• Жрать все равно хочется. Собрался в магазин за едой. Чистых носков не нашел, одел ботинки на голые ноги.

• В магазине почему-то все косо смотрели, пропустили в кассу без очереди. Продавщица перекрестилась
и даже забыла обсчитать.

Дома посмотрел в зеркало и понял, что не всю зубную пасту смыл с головы. А еще выяснилось, что вместо хлеба, машинально купил водку.

• Сволочной кот как-то умудрился открыть и сожрать банку килек. Закуски катастрофически не хватает.
• Спьяну орал матерные частушки. За неимением гитары, аккомпанировал себе на венике. Кот в унисон подпевал вторым голосом.
• Проснулся с жуткого похмелья. Выпил таблетку от головы. Странные таблетки стали выпускать. С дырками посередине. Потом понял, что это была пуговица от рубашки. Странно, но голова прошла.

• Кот сожрал обойный клейстер из кастрюли и приклеился жопой к лотку с наполнителем. Решил попить кофе. Или чай, все равно. Ничего не нашел. Попил воды из под крана. Закусил грецким орехом. Видимо вчера я его все-таки расколол.

• Пришел кот, обклеенный со всех сторон кошачьим наполнителем. Решил его искупать. Опять перепутал тюбики. Мелированный кот – это прикольно.

• Включил телевизор, посмотрел на помехи. Все-таки надо со следующей зарплаты купить антенну.

• Решил к завтрашнему дню почистить кремом ботинки. Увлекся. Перечистил всю обувь, включая валенки и тапочки.

• Оставшийся вечер гладил рубашку и брюки. Погладил бы быстрее, если бы утюг был горячим. Но у меня осталась
последняя несожженная рубашка, поэтому боюсь включать утюг в розетку.

• Нашел в холодильнике лед. Поужинал сам, покормил кота против его воли. Не забыть завтра, купить какой
ни будь еды.

​• Лег спать, долго ворочался, никак не могу уснуть. Вспоминал, как выглядит голая женщина, понастальгировал.Уснул в обнимку с котом.

• Проснувшись, твердо решил найти себе, где ни будь жену. Хорошо бы узнать, чем ее кормить.

 


* Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы.
  • Вы не можете отвечать в темах.
  • Вы не можете прикреплять вложения.
  • Вы не можете изменять свои сообщения.