Автор Тема: интересные рассказы  (Прочитано 708 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.


  • Владелец сайта
  • Гл. Администратор
  • *****
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 53942
  • Регистрация: 29-03-2010
  • Возраст: 53
  • Расположение: Крым
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 43954
  • -Поблагодарили: 87467
  • Награды За 50 000 сообщений Главному Админу Новостнику форума Ключнику форума За активность в разделе Игры За активность в разделе Софт За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделах Книги и Аудио-книги За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор
    • Награды
интересные рассказы
« : 23-12-2011, 17:49 »
Вообще, это история. Но поскольку в этой истории рассказывается по сути об определенном изобретении, я считаю ее достойной быть размещенной в этой теме. На мой взгляд, это больше, чем обычная история.

 Прометей

 Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:
 Огонь
 Колесо
 Парус
 Лук
 Рычаг, да мало ли…
 Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
 Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки…
 Поистине великие открытия — бесхитростны и понятны — увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя…
 А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
 И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…

 Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
 Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа — не хухры-мухры.
 Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
 Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
 Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
 Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
 Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
 Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
 Лесорубы засуетились — один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…
 Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
 — А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…
 Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
 Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:
 — Так я и прошу — не нужно костра — это долго, просто сделайте огонь — чайник вскипятить и погреться...
 Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.
 Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
 Саня дал.
 И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
 Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
 Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…
 От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе — красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…
 Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:
 — Хуе…
 — О нихх…
 — Твою жеж мать… ну пп…
 — С хера…б…
 Если бы Илма вдруг крикнула — «На колени!»
 Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
 Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
 И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…

 источник


  • Владелец сайта
  • Гл. Администратор
  • *****
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 53942
  • Регистрация: 29-03-2010
  • Возраст: 53
  • Расположение: Крым
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 43954
  • -Поблагодарили: 87467
  • Награды За 50 000 сообщений Главному Админу Новостнику форума Ключнику форума За активность в разделе Игры За активность в разделе Софт За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделах Книги и Аудио-книги За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор
    • Награды
интересные рассказы
« Ответ #1 : 23-12-2011, 18:14 »
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: — Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…


  • Владелец сайта
  • Гл. Администратор
  • *****
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 53942
  • Регистрация: 29-03-2010
  • Возраст: 53
  • Расположение: Крым
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 43954
  • -Поблагодарили: 87467
  • Награды За 50 000 сообщений Главному Админу Новостнику форума Ключнику форума За активность в разделе Игры За активность в разделе Софт За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделах Книги и Аудио-книги За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор
    • Награды
интересные рассказы
« Ответ #2 : 23-12-2011, 18:18 »
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
 - Волк!!! Волк!!!
 Горцы в ауле начинали ворчать:
 - Опять он кричит! Нет же волка никакого!
 - А вдруг есть?
 - Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
 - Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.
 - Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!
 - А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.

 И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
 - Завтра в полтретьего, уважаемые!!
 И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
 - Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!
 Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.


  • Владелец сайта
  • Гл. Администратор
  • *****
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 53942
  • Регистрация: 29-03-2010
  • Возраст: 53
  • Расположение: Крым
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 43954
  • -Поблагодарили: 87467
  • Награды За 50 000 сообщений Главному Админу Новостнику форума Ключнику форума За активность в разделе Игры За активность в разделе Софт За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделах Книги и Аудио-книги За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор
    • Награды
интересные рассказы
« Ответ #3 : 23-12-2011, 18:19 »
Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! Все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали...
 Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.


  • Владелец сайта
  • Гл. Администратор
  • *****
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 53942
  • Регистрация: 29-03-2010
  • Возраст: 53
  • Расположение: Крым
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 43954
  • -Поблагодарили: 87467
  • Награды За 50 000 сообщений Главному Админу Новостнику форума Ключнику форума За активность в разделе Игры За активность в разделе Софт За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделах Книги и Аудио-книги За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор
    • Награды
интересные рассказы
« Ответ #4 : 23-12-2011, 18:27 »
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица: "Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску — да пошла нахуй такая рыбалка."


  • Владелец сайта
  • Гл. Администратор
  • *****
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 53942
  • Регистрация: 29-03-2010
  • Возраст: 53
  • Расположение: Крым
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 43954
  • -Поблагодарили: 87467
  • Награды За 50 000 сообщений Главному Админу Новостнику форума Ключнику форума За активность в разделе Игры За активность в разделе Софт За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделах Книги и Аудио-книги За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор
    • Награды
интересные рассказы
« Ответ #5 : 23-12-2011, 18:35 »
Было это в самые голодные перестроечные годы. Привезли мы с отцом три мешка картошки с дачи, поставили машину поближе к подъезду, метров 10 примерно.
 Сначала достали три мешка из багажника и выгрузили рядом на землю. Три
 мешка сразу унести вдвоем мы не могли. Рубрики "Спиздили" в то время не
 было, но мы и так хорошо знали, что мешок без присмотра сразу уведут.
 Поэтому решили перетаскивать маленькими марш-бросками.
 Взяли мы по мешку и быстро перебросили до подъезда, благо метров 10 как
 писал выше. Обернулись за третьим, глядим - лежит он на месте, но уже
 пустой! Прохожие в поле зрения - все с маленькими пакетами, и машина
 мимо не проезжала. Да и теоретически времени не было не то что из мешка
 вытряхнуть, но и дотащить до ближайшего подъезда. Сосед-пенсионер с нами
 в это время заходил в подъезд - тоже ничего не заметил!
 "Пиздежь", - скажете вы. Уж чего потом только мы придумывали, чтоб
 теоретически обосновать исчезновение: и "кошку" на веревке, умело
 сброшенную с верхнего этажа, и шустрого бесшумного велосипедиста. Но как
 оказалось все было намного проще.
 Уже через много лет зашел к нам этот пенсионер, презентовал мешок
 картошки, свежего урожая естественно, и рассказал как дело было.
 Шел он домой с пункта приема стеклотары, увидел как мы тащим мешки.
 Быстро взял оставшийся мешок и оттащил на пару метров за машину в
 "мертвую зону" от нас. Взамен бросил, как вы наверно догадались, свой
 почти такой же мешок, в которую собирал бутылки.
 Подождав, когда мы выматерились и осмотрели соседние подъезды, он
 спокойно утащил добычу к себе домой. А кличка у него сами понимаете
 какая теперь - Копперфильд ©


  • Владелец сайта
  • Гл. Администратор
  • *****
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 53942
  • Регистрация: 29-03-2010
  • Возраст: 53
  • Расположение: Крым
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 43954
  • -Поблагодарили: 87467
  • Награды За 50 000 сообщений Главному Админу Новостнику форума Ключнику форума За активность в разделе Игры За активность в разделе Софт За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделах Книги и Аудио-книги За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор
    • Награды
интересные рассказы
« Ответ #6 : 23-12-2011, 18:39 »
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на гордиев узел. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
 - Ну, что там у Вас?
 - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
 - Что же Вы с ним такое делали?!!
 - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, этого было достаточно...


  • Владелец сайта
  • Гл. Администратор
  • *****
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 53942
  • Регистрация: 29-03-2010
  • Возраст: 53
  • Расположение: Крым
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 43954
  • -Поблагодарили: 87467
  • Награды За 50 000 сообщений Главному Админу Новостнику форума Ключнику форума За активность в разделе Игры За активность в разделе Софт За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделах Книги и Аудио-книги За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор
    • Награды
интересные рассказы
« Ответ #7 : 14-05-2012, 10:42 »
Атака мертвецов

 
https://alexsf.ru/Interesnoe/Ataka_mart.jpg


 Атака Мертвецов при обороне крепости Осовец занимает первое место в номинации Русская Воинская Доблесть, По Сравнению С Которой 300 Спартанцев — Это 300 Педиков. Даже в Порт-Артуре, Севастополе и Сталинграде ничего похожего не было — там сражались живые люди, а защитники Осовца продолжили бой, будучи, технически, мертвыми. "Смерть еще не повод отказываться от атаки".

 Немцы обложили Осовец, крепость и важный транспортный узел, прикрывавший фланги сразу двух русских армий, в сентябре 1914-го года. Точнее, не обложили, а попытались взять с налета — 40 пехотных батальонов против одного русского полка, подавляющее превосходство в вывезенной из Кенигсберга артиллерии, "Чего тут с этими русскими свиньями возиться?". Штурм немножко не удался. Затем не удался еще раз. И еще. И еще..
 
 Помимо просто орудий, больших орудий, реально больших орудий и охуенно огромных орудий, немцы стянули под Осовиц четыре "Большие Берты", полные эквиваленты "Звезды Смерти" в реалиях Первой Мировой. Чисто для контекста — когда из "Берт" начали стрелять по фортам Льежа, бельгийский гарнизон, до этого стойко оборонявшившийся, вдруг решил что он полностью исполнил свой долг и начал разбегаться. Потому что огонь "Большой Берты" (четырех "Больших Берт") — это не ад, это хуже.
 
 Снаряды в 900 кг проламывали бетонные перекрытия, обращая укрепления в труху, людей давил бетон, люди задыхались от пыли, люди в прямом смысле слова сходили с ума от нестерпимого грохота. А ведь кроме "Берт" по Осовицу работали мортиры "Шкода" (снаряды всего лишь по 400 килограмм) и пушки поменьше, плюс крепость бомбили с воздуха аэропланы. В крепости все горело. Все дымилось.

 6 августа в 4 утра немцы развернули 30 батарей химического оружия. Отравляющие газы, смесь брома и хлора. Вдохнув в достаточном количестве, ты сначала по кускам, облевываясь кровью, выхаркиваешь свои легкие, затем твое лицо обезображивает страшный химический ожог, а затем ты умираешь в мучительных спазмах удушения, не имея сил попросить, чтобы кто-нибудь тебя пристрелил.
 
 Противогазов защитники крепости не имели. По свидетельству очевидцев, под действием газов трава желтела, листья на деревьях сворачивались и опадали. Газы нанесли огромные потери защитникам Сосненской позиции — 9, 10 и 11-я роты Земляческого полка погибли целиком, от 12-й роты осталось около 40 человек при одном пулемете; от трех рот, защищавших Бялогронды, оставалось около 60 человек при двух пулеметах. В 12 км от места выпуска газа, в деревнях Овечки, Жодзи, Малая Крамковка, было тяжело отравлено 18 местных жителей.
 
 Дождавшись, пока ядовитая стена пройдет, немцы атаковали позицию в общей сложностью СЕМЬЮ ТЫСЯЧАМИ солдат.
 
 Немцы перелезли первую линию окопов, прошли вторую линию, сытые, спокойные, уверенные, чуть удивленные тем, как долго они бились об эти раздолбанные, изувеченные укрепления и тут остатки 13-ой роты 226-го Землянского полка перешли в контратаку. С изувеченными химическим ожогами мертвыми лицами. В пропитавшихся кровью гимнастерках. Задыхаясь, кашляя и отплевываясь кусками своего мяса. Завывая от нестерпимой боли, крючаясь, дергаясь как одержимые дьяволом. Конвульсируя. Шипя. Цыкая легочной кровью сквозь зубы. Цыкая кровью прямо в лица врагов.

 Они пошли в штыковую. На пороге смерти. За порогом смерти. Чувствуя, что Бога с ними нет и их ведет лишь заждавшийся дьявол. Сорок русских мертвецов ударили в штыки семь тысяч немцев.
 
 Те побежали — не как трусы, но как люди, увидавшие перед собой то, что живому человеку видеть не положено. Они бежали не чуя ног, не видя земли, не видя ничего. Они напарывались на проволочные заграждения и повисали на них мешками разодранной плоти, они падали в окопы и ломали ноги, их как кроликов косила отдышавшаяся крепостная артиллерия. Крики офицеров, удары, выстрелы — ничто не могло остановить 7000 бегущих от 40 мертвецов.


  • Владелец сайта
  • Гл. Администратор
  • *****
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 53942
  • Регистрация: 29-03-2010
  • Возраст: 53
  • Расположение: Крым
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 43954
  • -Поблагодарили: 87467
  • Награды За 50 000 сообщений Главному Админу Новостнику форума Ключнику форума За активность в разделе Игры За активность в разделе Софт За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделах Книги и Аудио-книги За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор
    • Награды
интересные рассказы
« Ответ #8 : 14-05-2012, 15:05 »
Подходило к завершению строительство дачного дома и соответственно, день окончательного расчета. Бригадир строителей из Западной Украины как бы промежду прочим рассказал байку. Подрядилась его бригада трубу на каком то заводе отремонтировать. Труба высокая, большая, денег мужики расчитывали заработать много. Закончили ремонт, а денег на заводе -нет. Ну нет, так нет. Обещали расплатиться, как появятся. Мужики поматерились, собрали манатки и по домам. Вожди заводские стали ручки потирать, вот мол, обхитрили работяг. Котельную запустили, а фиг вам, нема тяги. Кочегарят, а дым весь в обратную прет. Звонят бригадиру — что за дела. Он в ответ — денег нет и тяги нет. Через несколько дней деньги нашлись (а они и не пропадали, наверняка). Приехал бригадир, получил деньги, достает бердану и ба бах внутри трубы. Стекло, заранее замурованное в трубе, разлетелось, тяга появилась, недостаток устранен. Вот такая байка. Правда или нет, не знаю. Думаю, эту историю всем заказчикам бригадир этот рассказывал. Расчитался я с ними аккуратно, да и мыслей не было обманывать. Давно это было, и косяки уже повылазили от времени после тех строителей. Но история про трубу вспоминается иногда.


  • Владелец сайта
  • Гл. Администратор
  • *****
  • ru

<---Информация--->

  • Сообщений: 53942
  • Регистрация: 29-03-2010
  • Возраст: 53
  • Расположение: Крым
  • Спасибо за пост:
  • -Сказал(а) спасибо: 43954
  • -Поблагодарили: 87467
  • Награды За 50 000 сообщений Главному Админу Новостнику форума Ключнику форума За активность в разделе Игры За активность в разделе Софт За активность в разделе Киноиндустрия За активность в разделах Книги и Аудио-книги За активность в разделе Музыка За активность в разделе Кулинария Тем, кто привел пользователей на наш форум За искрометный юмор
    • Награды
интересные рассказы
« Ответ #9 : 14-05-2012, 15:06 »
Черновцы, завод "Сельмаш", что на Русской, в народе — "евреймаш" — из песни слов не выкинешь...
 1987-88 года,(точнее не помню), заканчиваем монтаж нового цеха, ну и старые потихонечку на кооперативные рельсы переводим, с благословления руководства — крышки для консервирования, ключики-замочки, муфты-сгоны-отводы и т.д.
 Делали мои сантехники отопление в "сантехническом цехе", управились быстро, втроем тягали 6-ти метровые регистры из трубы 150мм, работка — ещё та, за работу посулили им по 300 рублей на руки, советских ещё, но механик, как потом стало ясно решил этот "наличняк" приватизировать и под сладкие песни, попробовав рукой тепленькую трубу, бегал неделю и кормил ребят "завтраками", т.е сегодня нет — завтра отдам, а потом и вообще отправил ребят восвояси, в Киев, дескать "бугру" Вашему, т.е мне, потом отдам, а он с Вами рассчитается, козлик короче дядя этот.
 Но "Господь шельму метит" и через три дня дикий холод пришел, а трубы как были тепленькими, так и есть, не греют, но и не замерзают, чо токо местные вожди не творили и давлюшку поднимали и температуру в котельной — холодрыга в цеху.
 За неимением иного — меня на совет старейшин дернули — люди там все воспитанные, в одну синагогу ходили, посему, почти без матюков спросили — а где эти вот твои.....и почему собственно холодрыга там, где Ташкент обещан, тем паче, что этот цех первому заму принадлежал, он и плющил меня в основном — "простОй", народ сгоноф-фитингофф желает! и т.д.
 — в Киеве, говорю
 -А чо так — дык денег нет — немая сцена...
 все смотрят на механика, он чо-то начинает блеять, следует дикий рев, не крик даже хозяина-зама — "Всем молчать!!!"
 Мне — Спасибо, друг, дальше мы сами...Свободен
 Выходя я ещё успел услышать очень характерный звук, когда чем-то тяжелым лупят по куску мяса...
 Через пол-часа механик с опухшей витриной вызвал меня, денежки на стол положил и звоним в Киев, а мои парни в позу — или двойной тариф или сидим в Киеве...
 Механик жаловаться первому заму, а хозяин-зам и говорит — "Скрысятничал — рассчитаешься из своего кармана!!!" И дальше некая цитата на незнакомом языке....
 Короче, выдернул я своих бандитов в Черновцы, выгнали всех из цеха, и повырезали с разных мест калиброванные мембраны, т.е. круглые пластины с отверстиями разного, но строго определенного диаметра, а вваривали оные в швы, между трубами, т.е. найти, не зная, где она — очень не просто, т.к. вода циркулирует, трубы теплые.....
 А называли это все мои архаровцы — "мастырочка"....

 


* Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы.
  • Вы не можете отвечать в темах.
  • Вы не можете прикреплять вложения.
  • Вы не можете изменять свои сообщения.