Смешные рассказы, истории и тому подобное

[alexsf]

Друг купил квартиру.
На кухне два светильника — один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик
пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что
это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в
извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с
пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?

Оказалось он самый: +)

[alexsf]

Приезжаю на авторский надзор. Смотрю- молодые ребята монтируют выпуск канализации из здания до первого колодца. Траншея, метровые по длине трубы на дне траншеи лежат с шагом в 1 м. Собираются после перекура засыпать траншею. . Спрашиваю: почему трубы не состыкованы? А вот видишь, говорят, на генплане одна труба, через метр другая, ещё через метр третья.... . Зову прораба. Прибежал, схватился за голову.Понимаешь, говорит, студентов на практику прислали.....
С тех пор я сети на генплане пунктиром не показываю!

[alexsf]

Было это в стройотряде.
Нужно было установить перекладину на ворота. Крана не было. Приставили к каждому столбу по лестнице. Решили что два человека возьмут каждый за свой конец перекладины, подымутся каждый по своей лестнице и забросят ее на верх.
Так случилось что перед началом подъема подошла девушка одного из поднимавших и стала наблюдать за процессом.
И вот они начали подъем. Добрались до середины лестниц и тут что то не заладилось у них перекладина вертелась в руках как живая и все это в полной тишине лестницы стали раскачиваться и они бросили перекладину на землю.
Девушку под благовидным предлогом увели. Хлопцы присели закурили и стали ругаться матом как сумасшедшие. Будущие инженеры не могли ругаться матом при девушке, а подбор нужных слов занимал слишком много времени. Перекурив, с шутками и матюками они бегом забросили перекладину на место без проблем.

[alexsf]

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу.
И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется. Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: "Кабель п***ят!! Кабель п***ят!!"

[alexsf]

Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я фигачил
гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не
вдавался. Но была такая история.
Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию
подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их
закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент.
Все на стройке сразу говорят:
— В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с
25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не
гадить!
Техника безопасности е мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы
выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа
Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто
отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в
вентиляцию, наверное недели три подряд.
Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как
раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных
вентиляторов.
Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку
пришла смотреть вся стройка.
Блевали все. Материлось только начальство.

[alexsf]

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться Register or Login" border="0" align="absmiddle" alt="smile" />

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами".
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.

Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прямо в коридоре...

[alexsf]

И грустно, и смешно:

Один таджик-строитель рассказал.
Шёл он от метро к съёмной квартире через тёмный двор. Было не очень холодно, и он шёл в расстёгнутой куртке.
На скамейке сидели двое бритоголовых. Один напал на таджика, другой телефоном видео снимает. Строитель упал, и тут свет от вспышки телефона попал на его футболку. А там — пингвин.
— Линуксоид, что ли?, — спросил бритоголовый.
— Ага, — ответил таджик, не зная, чего ждать дальше.
— Мы тоже. А линуксоид нам — брат, даже если чурка. Извини, я не знал, — ответил нападавший. И оба даже помогли ему подняться и ушли.

[alexsf]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

[alexsf]

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, жо.., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

[alexsf]

Пошли двое на охоту на уток. Проходят через деревню, а какая-то бабка их останавливает и просит стрельнуть кабанчика. Ребята говорят, что у них пуль то нет, а дробью нельзя стрелять. Но у бабки оказывается есть пули, точнее, пулевые патроны - сын из загранки привёз, когда прошлый раз приезжал.
Посмотрели ребята патроны, красивые, что-то не по русски написано, металлическая часть картонной гильзы большая, а на картоне слоник изображён. Ну зарядил один из них своё ружьё, прицелился за ухо кабанчику, стоя рядом с ним в загоне и на курок нажал.
- Очухиваюсь я на заборе, - рассказывал он потом. - Ничего понять не могу. Плечо не чувствую, под спиной забор трещит, а на земле в загончике кабанчик, но без головы по кругу бегает. Патроны то оказались не только магнум, но и с разрывными пулями "слонобой". К счастью, ружьё выдержало