Смешные рассказы, истории и тому подобное

[Алиса]

От приятеля: Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б%%%ь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "ехcusе mе". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: — Так все-таки, "б%%%ь" или "ехcusе mе"? Много нас, много.

anekdotov.net

[Алиса]

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

anekdotov.net

[Алиса]

Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!" :)

anekdotov.net

[Алиса]

Вот всегда так.... не слушают нас мужики... 

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Алиса]

Один муж хотел помочь своей жене, у которой, как он подозревал, были проблемы со слухом.
Однажды вечером он стал у нее за спиной на противоположном конце комнаты и шепотом сказал:
- Ты меня слышишь?
Ответа не последовало, он подошел поближе и повторил:
- А сейчас слышишь?
Результат тот же.
Он подошел еще ближе и спросил:
- Ты меня слышишь?
Так и не услышав ответа, он, наконец, повторил свой вопрос, стоя у нее прямо за спиной.
Она повернулась к нему и сказала:
- В четвертый раз говорю: Да!

Бывает так: мы думаем, что с другими что-то не так, а оказывается - проблема в нас самих...

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

[alexsf]

Месть за хамство!

Что посеешь, то и жнешь!



Небольшая история о наказанном хамстве.
Случилось эта история много лет назад. Я еще студент, но уже с водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в вождении грузовика.
Так вот, еду значит по городу, а в попутном направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила "семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный.
Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради любопытства решил посмотреть, что это за чудак на букву «м» так ездит. Смотрю и вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа крутые".
Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то "шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний пальчик, другая весело ржет.
В принципе я спокойный человек, но меня задело.
Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам:
- загорается зеленый;
- включаю сразу вторую передачу;
- газ в пол - груженный КАМАЗ (уже далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку с не сгоревшей солярой - выхлопная труба расположена почти на уровне открытых окон "восьмерки"(лето, жарко).
Последнее что вижу в зеркале, поворачивая направо, это как черный дым клубами валит из дальнего от меня, водительского окна растеряно застывшей на перекрёстке "восьмёрки"...
Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать!

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

[alexsf]

Сижу на днях на кухне, и заходит туда вся моя живность — кот и собака. А я что-то немного в депрессняке был, ну и говорю им:
- Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена — собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо, если что, мышей ловить будешь, и себя, и меня прокормишь.
Надо отметить, что живем мы на первом этаже, и кот на улицу ходит, когда захочет.
Так вот, на следующее утро (в 6.30) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа:
- Хозяин, ты во мне не сумлевайся!
История на этом не заканчивается. На следующее утро (также в 6.30) кот припер еще одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке! Типа:
- Хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!
Я в шоке!

[Алиса]

You are not allowed to view links. Register or Login

фу... никогда не понимала таких больных на голову людей, которые подобные методы самолечения применяют...

(это про ранее добавленный рассказ, как мужик собирался клизму из выпаренной мочи делать)...

[alexsf]

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

[alexsf]

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. «Пипл» видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.