Смешные рассказы, истории и тому подобное

[alexsf]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

[alexsf]

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

[alexsf]

Для поднятия боевого духа:
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы вдруг захотели это посмотреть. Ну и при этом должен был присутствовать маршал Гречко.
Однако никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
А что подумали иностранные наблюдатели – никто не узнал, потому что иностранцы. Но воевать с тех пор с русским – не хотят..

[alexsf]

Здравствуй, Дмитро! Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!! Как ты живешь?
Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!! Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!! Слава героям!! Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ. Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.) Слава героям!! Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию. Мой брат настоящий воин и истинный патриот! Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!! Слава героям! А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно. С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо. В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении. Слава героям! А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило!Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло. Слава героям!! Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее. Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!! А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк. Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины. Слава героям!! Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль. Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории

[alexsf]

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со
мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в
общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте
наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

- Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на
этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась
с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я,
и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть
слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно
это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит
только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...

На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не
стоит...
Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно -
обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом
настроении доехала до нужной остановки.

[Алиса]

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (недавно прочитана в интернете...).

Ночь. Улица. Фонарь... Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:
- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете... Трамвая-то не дождешься уже...
Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама...
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные... Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу...парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь...
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу...
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей....А парень-то крепкий был...Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали... Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»....
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове... В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны... Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что.... А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь...
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу.... А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла...
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там... мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не "подвёз"!)))

Пы.Сы..  Я бы или убежала, или бы, вдруг почуя опасность, треснула бы его посильнее и убежала..  как представлю, ржу истерически...  :D

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

[alexsf]

Ой, не пейте, девки,на ночь..

Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу.

Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят.
Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном!

Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире.Приехал братишка подросток, родители. Братишка предположил, что смыло меня в унитазе, идиот, я всегда говорила, что у него не хватает. Искали меня всю ночь! Обзвонили подруг, их мужья решили, что я шл...ха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский!

Проснулась я только к часам 2 следующего дня, а эти уже заявление в милицию написали, типа ушла из дома и не вернулась! А я просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу штоле?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь???? Это муж орал в испуге!

Прибегают родственники, мама, папа, тётя, братишка, сестра с мужем своим, мой муж и его мать, а я бл.. в трусах и в бюстгалтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись и в пыли, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю че вы все собрались? А у них ошалелый вид, у мамы глаза заплаканные, спрашиваю вы что тут все делаете? А муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была???

Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а братишка ржал! Сестра сказала, что я алкашка тупая! Не тупая я! Подумаешь, шутка не удалась.

[alexsf]

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции...

Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:

— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим.

[alexsf]

Было это лет эдак двадцать тому... В холодной и дождливой Шотландии на рыбной фабрике работала бригада свидомых, человек десять. Разумеется, нелегально (в то время это было легко и просто). Работали много, косили фунты немеренно и были счастливы. Пока одному всё не надоело и он решил, что бабла хватает и надо бы вертаться взад в Неньку. Но, узнав, сколько стоит билет до хаты, впал в ступор: "А шо, на халявку никак?" Тогда другой не менее умный ему говорит: "Ты, мол, езжай в Лондон, иди в любой супермаркет, сп**ди там чё-нибудь, тебя поймают, вызовут полицию, и через пару дней депортируют. Бесплатно. То есть, даром". Тот так и сделал - приехал в столицу туманов, пошёл в супермаркет, внаглую спёр бутылку дорогого вискаря и... преспокойно вышел. Никто его не тормознул, никто даже не посмотрел в его сторону! Конечно - надо же было выбрать самый дешёвый маркет Лидл. В общем, на другой день он опять наведался туда. И... тот же результат - никто и ничего. Ему так понравилось, что начал он ходить туда как на работу! Но сколько верёвочке не виться... В общем, взяли его с дорогой (относительно Лидла) колбасой. Сначала пытались уладить дело миром: мол, заплати за сервилатик и иди себе с Богом. Тот ни в какую: вызывайте, мол, мусоров, с ними буду калякать. Хозяин-барин - вызвали полицию. Те ему: "Ты кто вообще такой?" " Я такой-то, из самой Незалежной в мире страны. Отправляйте, хлопцы, меня поскорее домой!" "А, так ты иностранец? Так это не к нам, тебе иммиграционка нужна". Вызвали иммиграционку. Те сразу его в лагерь для неангличан и прочей нелегальной сволочи. Под охраной и с колючкой по всему периметру. Вызывают на допрос. Кто такой, откуда? Ах, из Украины? Ах, домой хочешь? Типа, нелегал? А где ж твоя синекожая паспортина с подтверждением твоих имя-хвамилием? И тут-то до него доходит, что паспорт он оставил в тумбочке у кровати в Шотландии". Да не проблема! - говорят. - Ты им позвони - пусть пришлют сюда". Сказано-сделано. Позвонил, объяснил, попросил и адресочек этой недотюрьмы сказал. Тот, который ему паспорт высылал, был с большого бодунчика и с остатками советских привычек, таких, например, как обратный адрес с другой стороны конверта. Паспортинка-то, конечно, дошла до адресата. Но через пару дней на заводе и в доме была облава. Арестовали ВСЕХ! И ВСЕХ депортировали, так как с просроченными визами в Англии не церемонятся. А этого идиота мало того, что оштрафовали за колбасу, так его ещё и отпустили, так как у него была действующая студенческая виза.

[alexsf]

Про болонку.

На просторах интернета уже достаточно давно ходит малоправдоподобная история, впрочем, некоторые верят, что она действительно имела место быть в Буэнос-Айресе конца восьмидесятых. Правда это или ложь уже вряд ли получится выяснить, в любом случае невероятная трагикомичная история заслуживает внимания.

Итак, шел 1988-й год, оживленная столица Аргентины, самый центр города, будничный день, на улице Коррьентес снуют прохожие, автомобили гудят клаксонами. А прямо над всей этой кипящей жизнью, на карниз одиннадцатого этажа одного из небоскребов выходит болонка. Крошечному созданию совсем невдомек, что в любой момент оно может свалиться и разбиться насмерть, недаром, видимо, у болонок белая шерсть — эти собаки настоящие четвероногие блондинки. Судя по всему хозяйка животного ушла на работу, забыв закрыть окно, а собачонка решила испытать острых эмоций. К сожалению, у собак нет таких когтей, как у кошек, поэтому одно неловкое движение и болонка срывается вниз. Конечно же, белоснежную собачонку очень жалко, а особенно если представить во что она превратилась, пролетев одиннадцать этажей и упав на землю, вот только до земли она так и не долетела. Несчастная собачонка свалилась прямо на голову не менее несчастной старушке, которая ничего не подозревая шла по улице Коррьентес по своим делам. Конечно же, веса в пекинской болонке не много, однако она набрала очень приличную скорость, а следовательно бедная пожилая женщина была убита на месте.

Согласитесь, уже жалко не только собачку, но и старушку, но на несчастье дело этим не ограничилось. Прямо на пути пожилой женщины был открытый канализационный люк, который она, конечно же, обошла бы, если ей в прямом смысле слова, на голову не свалились неприятности. Болонка упала на нее буквально, когда до колодца оставался метр, и старушка его обойти не успела, и, следовательно, ее тело упало прямо в люк. А там как раз в это время на лестнице стоял слесарь, а под ним еще десяток рабочих, которые сваривали какую-то трубу. Ну, естественно, на слесаря падает мертвая женщина в купе с болонкой, он срывается вниз прямо на своих коллег. По законом жанра, сварочный аппарат взрывается, в итоге в живых не осталось почти никого, один рабочий с тяжелыми ожогами попал в больницу. Якобы, именно он и поведал после выписки эту невероятную историю.

Теперь уже жалко не только болонку и старушку, но и несчастных рабочих, которые оказались не в то время не в том месте. Однако ж и этим дело не кончилось. Оказывается, рядом с канализационной шахтой, проходил тоннель метро, и как раз во время взрыва по нему проезжал битком набитый поезд — люди-то ведь торопились на работу. Сильный взрыв пробивает перекрытия и поезд срывается с рельсов. Ну тут уже дело происходит, как в кассовых голливудских фильмах-катастрофах. Вокруг крики, визг тормозов и перевернутые вагоны. В итоге несколько десятков человек погибли и еще парочка сотен пострадали, отделавшись травмами разной степени тяжести. Казалось бы, безобидная история о маленькой болонке приобрела самый трагичный конец, какой только можно представить. Однако и это еще не все. Тот же взрыв, который унес жизни пассажиров метро, вызывает еще одну масштабную аварию. Во время него из люка вырывается большой столб пламени, а в это время полный автобус поворачивает с Коррьентес на Риобамбму. Его водитель от неожиданности резко выворачивает руль, а ведь в дыму ничего не видно. В итоге автобус со всеми пассажирами и водителем в придачу на скорости влетает... в бензозаправку, которая через пару секунд взлетает на воздух. Естественно, количество жертв увеличивается в разы, теперь жалко уже не только болонку, старушку, рабочих, пассажиров метро и автобуса, но и мирно проходящих поблизости людей.

Но и это еще не все, рядом с небоскребом из которого выпала собачка, стоял довольно старый дом, в котором после взрыва автозаправки начался сильный пожар. В итоге, его перекрытия не выдерживают и он рушится, погибают люди, находившиеся в нем на тот момент. К несчастью, в том доме находилось несколько баллонов с газом, которые также поспешили взорваться. Через несколько минут огнем был охвачен уже весь квартал, по слухам пожар продолжался тридцать шесть часов. Пожарным пришлось долго и упорно его тушить, в результате погибло четыреста семьдесят пять человек и еще столько же объявили пропавшими без вести. Безмозглую пекинскую болонку было уже никому не жалко...

В стране объявили национальный траур. С каждым днем находили останки все новых и новых пострадавших. По телевидению с соболезнованиями родственникам и близким выступают ведущие и сам президент Альфонсин. Однако, несмотря на трагичность ситуации, они не могут сдержать рвущийся наружу смех. А все журналы напечатали фото милой болонки с бантиком на шее, которую в народе прозвали Коррьентский Монстр. И хотя в эту историю очень трудно поверить, похоже, что нечто подобное действительно имело место быть, хотя и масштабы трагедии явно приукрашены. Жители Буэнос-Айреса прекрасно помнят о том, что произошло в 1988-м году. В один из прекрасных дней из окон верхнего этажа выпал маленький белый пудель. В итоге погибло три человека — одному из них собачка упала на голову, второй увидев это, скончался от сердечного приступа, а третий от неожиданности шагнул на проезжую часть и был сбит автобусом