Анекдоты

[Багира]

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

[alexsf]

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни,
неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам
и впадать в эйфорию от незначительных побед.

[alexsf]

- Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два? - Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

[alexsf]

Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено новейшей супер краской, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с сиденьем на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас. Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

[Гоша]

Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.

- Привет, что случилось?

- Под автомобиль попал!

- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?

Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!

[Гоша]

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?". Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет!".

[Grafff]

***

- Мой начальник такой тупой!
Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него? - Ну, да.
- Сдаётся мне, что он у вас там - не самый тупой.

***

Мальчик подбегает к маме и спрашивает:
- Мама, а как молоток держать, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Сынок, так ты держи его двумя руками!
- Мама, а как же тогда гвоздик держать?
- А ты попроси папу, пусть папа гвоздик подержит.

***

Отец говорит сыну:
- Послушай, Денис, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик.
А корабля перед домом я что-то не вижу...

***

- Вовочка, как ты относишься к учёбе?
- Я ударник!
- Какой же ты ударник, если у тебя в дневнике одни тройки и двойки?
- А мне всё по барабану!

[Grafff]

***

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет, сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

***

Сидят в комнате два брата.
Телефонный звонок.
Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза, Катя или Марина, то меня нет, а если это Наташа, то я возьму.
- Это венеролог...

***

- Гена, а нам граната в хозяйстве нужна?
- Ну, в общем, пригодится, а что?
- Тогда надо открыть окно, там Шапокляк её к нам запустить собирается.

[alexsf]

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

[Багира]

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login