Новости:

You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Природа вашего края.

Главное меню
avatar_alexsf

Анекдоты

Автор alexsf, 24-07-2011, 23:18

« назад - далее »

0 Пользователи и 1 гость просматривают эту тему.

alexsfTopic starter

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!

есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

===========

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

===========

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.

==========

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..

==========

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

В одни руки выдаем любой 1 ключ. Всего 1 любой ключ.

Следующий ключ не ранее, чем за 3 дня до окончания лицензии.

Есть ключи на Norton AntiVirus Plus 2023 1 ПК / до 10.2024 You are not allowed to view links. Register or Login

Есть Не активы для NS и NSBU на 90 дней

You are not allowed to view links. Register or Login

alexsfTopic starter

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я проср... больше, чем вы все вместе стырили!

===========

Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

===========

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!

===========

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

===========

Иду поздно вечером по улице, вокруг никого, смотрю сзади два парня за мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Страшно... Звоню по телефону: - Лёш,ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я сейчас к тебе во двор их заведу... Их как ветром сдуло..
Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

В одни руки выдаем любой 1 ключ. Всего 1 любой ключ.

Следующий ключ не ранее, чем за 3 дня до окончания лицензии.

Есть ключи на Norton AntiVirus Plus 2023 1 ПК / до 10.2024 You are not allowed to view links. Register or Login

Есть Не активы для NS и NSBU на 90 дней

You are not allowed to view links. Register or Login

alexsfTopic starter

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Скажи наркотикам "Нi!"

============

- Чого кричиш, як скотина?
- Там павук!
- І хуй з того?
- Він страшний!
- Блять, можна подумать ти йому симпатична!

============

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?

============

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

============

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

============

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не соображаешь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!
Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

В одни руки выдаем любой 1 ключ. Всего 1 любой ключ.

Следующий ключ не ранее, чем за 3 дня до окончания лицензии.

Есть ключи на Norton AntiVirus Plus 2023 1 ПК / до 10.2024 You are not allowed to view links. Register or Login

Есть Не активы для NS и NSBU на 90 дней

You are not allowed to view links. Register or Login

alexsfTopic starter

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена:
"Ты что пылесос купил?"
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:
"Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос... в хозяйстве все пригодится.

==========

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

============

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

============

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

===========

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:
- отпусти меня, я выполню три твои желания.
Еврей:
- Хочу много денег, Сарочку с Деребасовской и домик у моря. Это раз...
Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

В одни руки выдаем любой 1 ключ. Всего 1 любой ключ.

Следующий ключ не ранее, чем за 3 дня до окончания лицензии.

Есть ключи на Norton AntiVirus Plus 2023 1 ПК / до 10.2024 You are not allowed to view links. Register or Login

Есть Не активы для NS и NSBU на 90 дней

You are not allowed to view links. Register or Login

alexsfTopic starter

Современная украинская школа.
Урок географии.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

===========

- Она такая! Она такая!
- Ну какая???
- Ну увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спреди или сзади?

==========

Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе):
- Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно):
- Если он оттуда выберется, то я его Дэвидом Копперфильдом назову.

==========

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

==========

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.

===========

Прапорщик Петренко закурил на складе боеприпасов,
после чего скрылся в неизвестных направлениях.
Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

В одни руки выдаем любой 1 ключ. Всего 1 любой ключ.

Следующий ключ не ранее, чем за 3 дня до окончания лицензии.

Есть ключи на Norton AntiVirus Plus 2023 1 ПК / до 10.2024 You are not allowed to view links. Register or Login

Есть Не активы для NS и NSBU на 90 дней

You are not allowed to view links. Register or Login

alexsfTopic starter

Убежал как-то из зоопарка слон ...
Через два часа в отделение милиции звонит гражданин:
- Алло, дежурный? У меня огород топчет какое-то животное, очень
большое, выдергивает хвостом кочаны капусты.
- И что же оно с ними делает?
- Я вам скажу, вы не поверите ...

============

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

============

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"

===========

Каким же диплодоком надо быть, чтобы статью о переходе французского игрока в британский клуб назвать ""Насри в Манчестере"!
Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

В одни руки выдаем любой 1 ключ. Всего 1 любой ключ.

Следующий ключ не ранее, чем за 3 дня до окончания лицензии.

Есть ключи на Norton AntiVirus Plus 2023 1 ПК / до 10.2024 You are not allowed to view links. Register or Login

Есть Не активы для NS и NSBU на 90 дней

You are not allowed to view links. Register or Login

alexsfTopic starter

Лежат в кровати бабка с дедом. Бабка начинает приставать:
- Ну давай разочек хотя-бы! Так хочется! Давно уже не занимались!
Дед:
- Та не встаёт у меня!
Бабка:
- А ты пойди в ванную, поверти-покрути его, может и подымется...
Пошел дед в ванную комнату, через некоторое время возвращается и бросает в бабку свой член:
- На, сцуко, довертелся!

===========

Обычное утро, мама принимает
душ, папа бреется, Вовочка бегает
по комнате. Нашла на папу с мамой
любовь, решили сексом с утра
заняться в душе. Тут вбегает
Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая
движения, стал приговаривать: - Не
смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит: - Папа,
вы*би еще кота, чтобы не царапался

=============

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

============

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб'є всіх нігерів та москалів!
- @хe..ть! Дай ДВА!!
Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

В одни руки выдаем любой 1 ключ. Всего 1 любой ключ.

Следующий ключ не ранее, чем за 3 дня до окончания лицензии.

Есть ключи на Norton AntiVirus Plus 2023 1 ПК / до 10.2024 You are not allowed to view links. Register or Login

Есть Не активы для NS и NSBU на 90 дней

You are not allowed to view links. Register or Login

alexsfTopic starter

Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой.

===========

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу...))))

===========

- Слушай, а какая у тебя зарплата?
- Да полторушка.
- Ну ты и лох!
- В день!
- Ну все равно не так то и много.
- Долларов!
- Сууукаааа!

===========

Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

===========

Он:
- На чипсы!
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

В одни руки выдаем любой 1 ключ. Всего 1 любой ключ.

Следующий ключ не ранее, чем за 3 дня до окончания лицензии.

Есть ключи на Norton AntiVirus Plus 2023 1 ПК / до 10.2024 You are not allowed to view links. Register or Login

Есть Не активы для NS и NSBU на 90 дней

You are not allowed to view links. Register or Login

alexsfTopic starter

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!

============

переписка 2-х студентов, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

============

Разговор трех подруг. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается, они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

============

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

============

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

============

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

============

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков

============

пьёшь за здоровье? потрахайся за девственность

============

Мужик звонит в службу спасения говорит: - У нас во дворе на дереве медведь сидит.Через час приходит охотник, с ним такса: - В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кифирчик. План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Да, только зачем мне ружьё? - Если вдруг, с дерева упаду я - мочите Кифирчика!
Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

В одни руки выдаем любой 1 ключ. Всего 1 любой ключ.

Следующий ключ не ранее, чем за 3 дня до окончания лицензии.

Есть ключи на Norton AntiVirus Plus 2023 1 ПК / до 10.2024 You are not allowed to view links. Register or Login

Есть Не активы для NS и NSBU на 90 дней

You are not allowed to view links. Register or Login

alexsfTopic starter

звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

=========

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

==========
Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

В одни руки выдаем любой 1 ключ. Всего 1 любой ключ.

Следующий ключ не ранее, чем за 3 дня до окончания лицензии.

Есть ключи на Norton AntiVirus Plus 2023 1 ПК / до 10.2024 You are not allowed to view links. Register or Login

Есть Не активы для NS и NSBU на 90 дней

You are not allowed to view links. Register or Login

🡱 🡳

* Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы.
  • Вы не можете отвечать в темах.
  • Вы не можете прикреплять вложения.
  • Вы не можете изменять свои сообщения.