Анекдоты

[Багира]

- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад? - Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?
----
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!
----
Надпись на надгробье врача:Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).A внизу шрифтом помельче:А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14.
----
- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? - Ну, таки, из тумбочки. - Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся? - Ну, таки, Сара кладёт... - А Сара откуда берёт деньги? - Ну, таки, я даю... - Так вы-то откуда их берёте?? - Ну, таки, из тумбочки!
----
- Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество? - Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
---
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? - В Баден-Баден. А вы? - Как всегда, в Гомель-Гомель.
----
Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: - Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко. - Иося почему-же ты не идёшь? - Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!? - Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке...

[alexsf]

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с крутым чёрным джипом, и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.
- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.
- Где же ты, столько набрал? Кем работаешь?
- Я? Киллер! Профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
- Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист:
- Вы не поняли. С каждого.

[Grafff]

***

- Где это я?
- Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
- Них@я не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

***

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид@расов, фиг разберешь.

***

- Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!

***

- Ты меня любишь?
- Я сплю.
- Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
- Бл@, я сплю!
- Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!

[Marika]

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login

[Багира]

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
— Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
— Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не «пиз@ец», а «аминь». В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых — кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
-----
Поп играет с Ксендзом в биллиард. Поп бьет по шаpу — и промахивается.
— Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз:
— Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять Поп промахивается.
— Тьфу, черт!
— Бог накажет!
Третий pаз Поп не попадает по шаpу:
— Тьфу, черт!
— Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в Ксендза. И громовой голос с неба:
— ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
----
Поп возвращается с дальнего хутора, поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
— Тихо, тихо! Не все сразу!
-----
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
----
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й, да не может быть!

[alexsf]

- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет...

[Grafff]

***

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу...

***

Девушка в сексшопе.
- Мне пожалуйста тот черненький, тот зелененький и вон тот красненький.
- Ну, черненький и зелененький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!

***

Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так-как с перчатками туго, сказал чтобы принес 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а я, говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.
- Я же просил 2 принести.
- Так я свой уже одел.

***

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

***

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто... Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!

[Багира]

— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
— Это тяжкий грех, сын мой!
— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
— Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
— Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
— Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
-----
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы?
— Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех!
— Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения?
— Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
----
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
-----
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
— Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз — хлоп!
— За что?!...
— Не х*р на меня начальству жаловаться.
-----
Приходит женщина к попу на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка...
— Сколько раз?
— Пять...
— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей...
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка...
— Сколько раз?
— Три с половиной...
— Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях...

[Grafff]

***

- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
- Да? А я, как дура, червей уже накопала...

***

- Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
- Ухи небось наварила!
- Из чего, из его триппера?!

***

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела, представляешь сосу и муж входит!

***

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...

***

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

[Marika]

Guests are not allowed to view images in posts, please You are not allowed to view links. Register or Login or You are not allowed to view links. Register or Login