Анекдоты

[alexsf]

— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!

[alexsf]

— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?

[alexsf]

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!

[alexsf]

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достаёт из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

[alexsf]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

[alexsf]

Неподалеку друг от друга сидят на льду 2 мужика, рыбачат.
Один таскает рыбу одну за одной, у другого не клюет. Ну второй и говорит:
- Может я попробую из твоей лунки половить? Ты уже и так много поймал
Первый уступил ему место и пересел за другую лунку. Опять все то же самое, первый ловит, второй нет.
Он не поймет в чем дело и спрашивает:
- Открой секрет, почему у тебя всегда клюет?
Тот ему отвечает:
- Примерно 2 года назад попалась мне золотая рыбка. Взмолилась, просила отпустить, три любых желания говорит выполню.
Ну я отпустил конечно и в первую очередь загадал — чтобы у меня всегда клевало. Вот результат.
- А еще что попросил? - интересуется второй.
Тот достает свой кошелек и отдает второму единственную пятитысячную купюру. Потом засовывает кошелек в карман, снова достает, а там опять новенькая пятитысячная купюра.
- А вот с последним желанием я облажался. Попросил одновременно с женой кончать.
- А что же в этом плохого?
- Да пока с тобой болтал, уже 4 раза кончил!

[alexsf]

19 век-в России все учили французский -нападение Наполеона, война 1812 года, победа России , русские в Париже...

20 век-в Советском Союзе все учили немецкий-нападение Гитлера, война 1941 года ,победа Советского Союза, русские в Берлине...

21 век, в России все учат английский,...зря штатовцы к нам лезут, ой зря...

[alexsf]

Таксист принял ночью вызов, приехал на место.Его встречают два амбала с мешком и просят положить мешок в багажник. Он открыл багажник, его туда запихали вместе с мешком. Таксист испугался...Машина долго ехала, потом остановилась, таксиста вытащили из багажника вместе с мешком. Приставили к голове пистолет, дали из мешка лопату и сказали-Копай яму!...таксист перепугался ещё больше...

Докопал яму, ему мужики говорят - Раздевайся до гола и вставай на четвереньки на край ямы!...Ну, думает таксист, все!сейчас поимеют, убьют и закопают!!((( Разделся, встал, стоит на четвереньках, плачет...

Сзади слышит голоса-Во!видишь ,видишь? И луч света от фонарика...Через три минуты-Вставай , одевайся ,поехали отсюда...Таксист всю дорогу молчал, трясясь от пережитого..

Привез амбалов обратно, они ему штуку "баксов" заплатили...Таксист офигел и спрашивает-Мужики!А что это было-то?

Один отвечает-Да понимаешь, брат из деревни приехал, никогда не видел ,как это, «очко играет»?...

[alexsf]

Не так страшен звук, как его запах...

[alexsf]

Международное первенство самураев.
Полный зал. Десять тысяч болельщиков.
Барабанная дробь...
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля. Японский самурай кланяется.
Публика: — Банзай!!!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Китайский самурай кланяется.
Публика — Сяу-мяу!!!
Выходит еврейский самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!
Комар продолжает летать.
Еврейский самурай кланяется.
Публика: — Коль а-кавод!!!
Судья: — Ваш комар жив!..
Самурай: — Таки никто ещё не умирал от моего обрезания!