Дневник Домового

[Алиса]

ЧАСТЬ XXI.

22 июня.
В четыре утра проснулся от того, что кто-то меня душит. Оказалось, что немец. Спас дед, прибежал с лопатой и позвал его куда-то к реке. Немец ответил, что в прошлый раз уже был у реки и ему там не понравилось. Но все же пошёл за дедом, так как тот пообещал ему лежачее место.

23 июня.
Зинаида Захаровна примеряла фату и расхаживала по дому. Внезапно появившийся Гоголь сказал, что если бы паночка выглядела так, то Хома Брут помер бы еще в первую ночь. Кот с умным видом изрёк: «В чём сила, Брут?», и принял важную позу. Блин, как стыдно перед Гоголем...

24 июня.
Кузьмич приходил спросить, какие туфли ему лучше надеть на свадьбу. Кот предложил надеть галоши, так как резину Зинедин будет пережевывать немного дольше, и у него будет шанс спастись. Согласен, главное — не кожаные...

25 июня.
Голуби доставили анонимное сообщение с предложением зарегистрироваться в новой социальной сети «Вастрале». Дяде Толе совсем там скучно. Надо будет в гости зайти...

26 июня.
Халк во время завтрака подавился пылью и случайно вычихнул свой желудок. Решили с Котом сначала зачихнуть его обратно, а уже потом поржать над словом «вычихнул». Так и сделали.

27 июня.
Зинаида Захаровна попросила Кузьмича заменить перегоревшую лампочку в люстре. Не прошло и минуты, как того шибануло током, да так, что он аж засветился. Более начитанный Халк назвал это событие люстрацией, мы с Котом — лампочкой Кузьмича. А сам Кузьмич предложил более развернутое описание, из которого я запомнил только упоминание романа Горького «Мать».

28 июня.
Халк вызвался быть тамадой на свадьбе и рассказал нам о конкурсах, которые он придумал. Самые весёлые из них: «Забавный поиск интеграла» и «А ну ка, коммунисты!»... Вежливо сказал ему, что на фиг надо.

29 июня.
Приходил поп. Кот прицепился к нему с вопросом, действительно ли у него толоконный лоб. Тот в ответ назвал его Балдой. Пришёл какой-то кучерявый мужик и стал обвинять всех в плагиате. Потом спросил, где кружка и ушёл не попрощавшись.

30 июня.
Приходил Кузьмич и случайно увидел платье Зинедина в кладовке. Говорят, плохая примета. Но мы успокоились, когда он спросил у хахаля, зачем тот купил белый чехол на «Кировец».

1 июля.
Смотрели с Котом «Школу ремонта». Тот так вдохновился, что сразу же пошёл отдирать старые обои в прихожей. Через пять минут вернулся и сказал, что стиль «под старину» не так уж и плох. По-моему, просто не так уж и плох стиль Хозяйки «веником под задницу»...

2 июля.
Халк спросил у Кота, нет ли у того блох, так как он боится их до смерти. Думаю, его опасения оправданы, особенно после того случая, когда муравьи ночью вынесли его во двор.

3 июля.
День ГИБДД отмечали массовыми нарушениями. Зинедин около десяти раз пересекла сплошную линию ливерной колбасы, Кот неоднократно нарушил скорость передвижения по квартире, но больше всех отличился хахаль — упал с лестницы на наш красный ковёр. Так сказать, нагло пролетел на красный.

4 июля.
Кузьмич спрашивал, как сделать бутоньерку. Кот справедливо отметил, что в его случае, лучше прицепить на пиджак батоньерку с колбасоньеркой.

5 июля.
Вспоминали с Халком, кто поймал букет на свадьбе Хозяйки. Вспомнили, что когда претендентки увидели Зинаиду Захаровну в своих рядах, все просто разошлись кто куда со словами: «Да ну... Жизнь важнее...».

6 июля.
Кот спрашивал у Кузьмича, будет ли на свадьбе видеооператор. Говорит, что свадебный фильм потом можно будет продать Спилбергу. Халк говорит, что лучше Хичкоку.

7 июля.
Леший прислал сообщение. Говорит, что после того, как сообщил всему лесу о том, что Зинедин будет жить у них, заметил, что плодовые деревья стали потихоньку всасывать в себя плоды, а белки перепрятывать запасы на зиму. То ли ещё будет...

8 июля.
Зинедину делали маникюр. Халк не понимает, зачем платить столько косметологу, если маляр с валиком и банкой краски сделал бы все в десять раз дешевле.

9 июля.
Вот и год прошёл незаметно. А сколько событий... Завтра свадьба.

[Алиса]

ЧАСТЬ XXII.

10 июля.
9:00
Зинаида Захаровна проснулась сегодня с первыми лучами рассвета. Своими глазами видел, как лучи скользнули по ней, а потом быстро переместились на книжную полку и стали освещать издание Чернышевского «Что делать?»

9:30
Сказал Коту, что сейчас начнется выкуп. Тот заперся в кладовке и кричит оттуда, что его купали всего два дня назад и вообще, идите на фиг со своей непонятной терминологией.

9:40
Кузьмич прискакал на белом коне с букетом некалорийной сирени. Конь, почуяв недоброе во взгляде Зинедина, сбросил с себя принца, и с криком: «Уж лучше к Будулаю!», ускакал на восток.

10:00
Халк сказал, что Зинедин все-таки знойная женщина, мечта поэта. Внезапно появившийся Маяковский заявил, что вертел такую мечту на оси пролетариата левой, левой, левой! Потом долго спорил с Халком о водосточных трубах и флейтах. Ох уж эта интеллигенция...

11:20
В ЗАГС приехали вовремя. Пары, стоящие в очереди на развод, увидев Зинедина с Кузьмичом, развернулись и пошли домой со словами: «Да ладно, разве у нас проблемы!..». Зинаида Захаровна. Connecting people...

12:00
Во время регистрации появился товарищ Мендельсон и спросил, какое отношение имеет его музыка к происходящему. Халк сказал, что разделяет его переживания, но заказать более подходящую музыку не получилось, так как в ЗАГСе нет записей Мэрлина Мэнсона.

15:00
Кот с нами не ездил, поэтому встречал нас у ворот с очередной импровизацией: «Жрите, пейте, веселитесь, Зинедина не боитесь, но хочу предостеречь — от Зидана не убечь!». Маяковский сказал, что если еще раз услышит подобную хрень, настучит Коту по хорею.

16:20
Попытка украсть невесту завершилась полным провалом, так как исчезновение Зинаиды Захаровны из-за стола, гости восприняли как сигнал к тому, что и им тоже уже можно поесть и монополия на еду временно приостановлена.

17:10
Приходил дед, поздравлял с годовщиной победы над шведами под Полтавой. Сказал ему, что у нас сегодня свадьба. Посмотрев на молодых, тот пробурчал что-то про крепостное право и ушел в лес.

17:50
По старой привычке, расположились с Котом и Халком под столом молодых. Кот все время поглядывает на ноги Зинаиды Захаровны и говорит, что если к ее ноге привязать длинный железный лом, то с ее помощью можно добывать нефть.

18:20
Кот притащил валерьянки. Выпили за счастье молодых. Не чокаясь, ибо не факт.

18:45
Халк подпил и стал жаловаться на то, что ему не хватает внимания и ухода. «Ухода в мир иной», — добавил Кот и налил еще.

19:30
Красть туфлю вызвался Халк. Зинедин не ожидала такого поворота событий и слегка махнула своей изящной ножкой... Через полчаса Собакевича принес Леший. Сказал, что заяц, увидев мирно летящего над лесом пса, пошел кодироваться. Нет худа без добра...

20:10
Приходил поп, долго говорил о том, что браки заключаются на небесах. Кот спросил, почему тогда молодые еще здесь, ведь получается, что там празднуют без них. После этих слов я отчетливо услышал, как где-то наверху захлопнулась дверь.

21:00
Во время танца молодоженов, Зинаида Захаровна случайно наступила Кузьмичу на ногу. Судя по всему, теперь Кузьмич сможет быстрее плавать. Но только по кругу.

21:40
Зинаида Захаровна кинула букет невесты и, вполне ожидаемо, выбила им стекло на втором этаже. Мало того, букет отрикошетил от стены и разбил зеркало. Тут же из-под земли вылезло Лихо и сказало, что семь лет будет жить с нами. Но увидев Зинедина, оно подошло к попу, попросило благословления и, сославшись на большую занятость, вышло через калитку. Да уж... Красота — страшная сила...

22:00
Под конец вечера пришел участковый и сказал, что на нас жалуются соседи. Вот и для меня работа нашлась... Теперь соседи жалуются на энурез.

22:15
Самые стойкие гости стали расходиться по домам после того, как Зинаида Захаровна стала предлагать им угоститься яблоками. Даже Кот заметил, что это напоминает фаршировку тушек перед зажаркой.

22:30
Ничего себе! Молодожены едут в свадебное путешествие в Египет! Кузьмич пригласил меня с собой. А почему бы не съездить? Халк говорит, что Домовым перелет бесплатный...

23:10
Кузьмич ушел со своей суженой в свой домик, а Кот сказал, что никакая она не суженая, а очень даже расширенная.

23:55
Без храпа Зинедина теперь не могу уснуть. Пойду, наверное, хахаля подушу. Никак не могу избавиться от этой привычки...

[Алиса]

ГЛАВА XXIII.


12 июля.
11:00
Только что прошли паспортный контроль. Таможенник спросил у Кузьмича, не провозит ли он чего запрещенного. Тот сказал, что только жену. Таможенник шутку не оценил и отправил его на рентген. На вопрос: «Откуда у вас в голове пуля?» тот ответил: «Стреляли...» и запел «Ваше благородие...». А мне стало вдруг за державу обидно. С чего бы это?...

14:20
Кузьмич говорит, что последний раз летал, когда угостился грибами, которые принёс ему заяц. После того как взлетели, все начали хлопать в ладоши. Кузьмич говорит, что всегда так делают. Но почему тогда все смотрели на Зинаиду Захаровну?...

15:00
От нечего делать бродил по самолету. Спросил у пилотов — когда прилетим? Те попросили меня не нервничать и ничего не взрывать. Говорил мне Кот — сбрей бороду...

17:00
Кузьмич услышал, что у нашего постоялого двора четыре звезды и, со словами: «Прям как у Брежнева», отдал воинское приветствие.

13 июля.
10:00
На завтраке нам сказали, что у нас шведский стол. Сели за первый попавшийся. Кузьмич говорит, что стол может и шведский, а стул — точно белорусский.

11:00
Зинедин доела последнюю сосиску и мы ушли. Причём, последняя сосиска — это не метафора.

14:00
После завтрака пошли на море. Зинаида Захаровна укусила акулу. В общем, ничего необычного не произошло.

14:50
Какой-то египтянин подошёл к Кузьмичу и сказал: «أنا أحب شيشاير». Тот ответил, что не продаёт тротил.

21:10
Вечером курили кальян. Когда Кузьмич попросил смешать мяту и апельсин, Зинедин попросила добавить туда майонеза и принести в одной тарелке. Покурили, блин...

14 июля.
7:00
Едем к пирамидам. Наверное Халку бы там понравилось. Он же любит геометрию...

14:10
Пока туристы лазили по пирамидам, ко мне подошёл какой-то забинтованый мужик и сказал, что тут он хамло. Поздравил его и послал на фиг. Эка невидаль... Ладно б ещё Тутанхамон подошёл...

14:20
Зинаида Захаровна решила прокатиться на верблюде. Прокатилась. Через минуту она уже стояла на ногах, так как верблюд по самое брюхо ушёл в песок, из корабля пустыни превратившись в субмарину пустыни.

17:10
Ужинали на берегу Нила. Скучаю по Коту. Он бы обязательно сказал, что американцы нас надурили с полетом на Луну, так как река не может быть космонавтом. Да, так бы и сказал...

15 июля.
13:00
Все утро проявлялись на пляже. Кузьмич обгорел и получил солнечный удар. Бить Зинедина оно не рискнуло. Теперь Кузьмич ходит по отелю и просит у египтян сметану. Он бы ещё балалайку у них попросил...

15:00
Катались на яхте. Зинаида Захаровна развернула своё красное парео... Несясь с попутным ветром в сторону Индийского океана, заметил, как на берегу встрепенулась Ассоль...

17:00
Сегодня Кузьмич входил в море и я собственными глазами видел, как оно слегка расступилось. Думаю, все дело в куполах на его груди. Надо будет попу рассказать. Он обрадуется.

21:30
Все вокруг говорят о какой-то эболе. Кузьмич говорит, что у него тоже один раз на заднице выскочила какая-то эбола, но он приложил подорожник и все прошло.

22:40
Ещё три дня нам тут быть, а я уже соскучился по своим. Как они там? Собакевич, Котофеич, Хозяйкевич...

[Алиса]

ГЛАВА XXIV.

16 июля.
7:10
Утро началось с фотосессии. Кузьмич не хотел вставать, но Зинаиде Захаровне, кровь из носу, но нужно было сфотографироваться с солнцем на ладошке. Пока Кузьмич останавливал кровь из носу, я в очередной раз убедился в том, что Зинедин хуже русского бунта — бессмысленная, беспощадная, ещё и удар поставлен...

10:00
Фотосессия удалась, но три раза приезжали спасатели по сообщению о выбросившимся на берег ките.

12:10
Было скучно, ходил по пляжу без стелс-режима. Египтяне разговаривали со мной по-русски и вручали флаеры на пенную вечеринку, огненное шоу и кальян-бар. Неужели я так плохо выгляжу, что меня путают с туристом?.. Наверное это из-за носков и сандалий.

14:40
Знакомился с египетским водяным. Спорили, какое море лучше — Красное или Белое. Откуда-то приплыл Колчак и сказал, что в гробу видал всё красное. Еле угомонили. А с водяным сошлись на том, что каждому — своё. К рыбе — белое, к мясу — красное.

17:00
В отеле попросили сдать полотенца на замену. Кузьмич сказал, что русские не сдаются. Тем более, что он приехал со своим полотенцем и в плавках «Олимпиада-80″. Кузьмич говорит, что они ему очень нравятся, потому что олимпийский мишка на них с каждым годом улыбается все шире и шире.

17 июля.
10:00
Зинаида Захаровна шла по пляжу и своими шагами превращала галечный берег в песочный. Видел, как несколько египтян приняли христианство.

12:30
Попробовал выйти в местный астрал. Там сидит бородатый мужик и собирает атомную бомбу. В общем, здесь нет принципиальной разницы с нашим...

14:40
На улице подошёл какой-то мужик, представился Моисеем и спросил, нет ли у меня зарядки для навигатора и не могу ли я помочь ему скачать обновление для карты Израиля. Ответил ему, что нет. Тот вздохнул и ушёл в сторону моря.

17:10
Днём гуляли по городу. Толпа арабов на площади решили устроить революцию. Кузьмич подошёл и спросил почём бананы. Революцию перенесли на другой день, потому что по арабскому обычаю, торговле — время, революции — час.

20:40
Зинаида Захаровна пришла со спа-процедур и приступила к жра-процедурам. Пойду спать.

18 июля.
10:00
Кузьмич поймал морского ежа. Теперь бегает с ним по пляжу и зовёт морскую лошадку. Нужно поменьше общаться с Котом. Кажется, он заразный...

11:50
Кузьмич учил Зинедина запускать плоские камешки по воде. У неё неплохо получается!

12:30
По новостям передали, что в Красном море затонул американский корабль, торпедированный неизвестным оружием... Пойду скажу Кузьмичу, чтоб не вздумал учить её стрелять из рогатки.

14:15
Сидели на пляже, наблюдали приближение пылевой бури. Зинаида Захаровна сказала, что нужно уходить. Как говорится, слово женщины — закон, а слово Зинаиды Захаровны — федеральный закон. Буря развернулась и ушла.

16:05
Кот просил привезти ракушку, но Кузьмич говорит, что их нельзя вывозить из страны. Ответил ему, что в чемодане Зинаиды Захаровны из страны можно вывезти страну и никто не заметит. Кот обидится теперь...

17:40
Кузьмич забыл код от сейфа, где лежат паспорта. Зинедин сказала, что это не проблема, и открыла дверцу вовнутрь. Кузьмич вспомнил, что когда она делала ему массаж, то, сама того не зная, удалила ему аппендикс.

18:50
Сидим в аэропорту. Зинаида Захаровна ходит по Дьюти Фри и вынюхивает духи подешевле. Причём, вынюхивает — это не метафора...

20:30
Всё. Домой. Я — к печке, Кузьмич — к березкам, Зинедин — к продуктовому. Родина — она для каждого своя...

[Алиса]

ГЛАВА XXV.


19 июля.
Ну вот я и дома. Кот встречал меня караваем. На мой вопрос: «Почему каравай такой маленький, коричневый и плохо пахнет?», он ответил мне, что главное — внимание. Положил каравай в тапочки Хахаля. Кот заперся в кладовке и кричит оттуда, что дареное нельзя передаривать.

20 июля.
Оказалось, что Зинедин и Кузьмич нафоткали в Египте ровно 666 фоток. Из-под земли вылез какой-то тип и сказал Кузьмичу, что они выиграли супер приз, и для его получения нужно всего лишь подписать договор. Тот сказал, что один раз в жизни подписал бумажку и его тут же окольцевали. Поэтому он бросил эту вредную привычку.

21 июля.
Хахаль припер домой квадрат Малевича и повесил на стену. Полдня смотрели на него с Халком и рассуждали о скрытом смысле картины, и о том, почему картину нарисовал Малевич, а на ней написано, что Самсунг.

22 июля.
Кот придумал гениальный план, как насолить хахалю. Поменял местами левый и правый тапочек, позвал нас с Халком. Сидим под кроватью и ждем. Кот говорит, что сейчас будет нереальная ржака!!!

22 июля. Позже.
Халк не дождался, ушёл смотреть, как растёт трава.

22 июля. Ещё позже.
Кот попросил разбудить, когда начнётся кульминация.

22 июля. Совсем позже.
Ушёл к Халку, предварительно попросив Хозяйку разбудить Кота, когда Хахаль надумает надеть тапочки. Хозяйка, в свою очередь, попросила кого-то спасти её и сохранить. Наверное, ей приснилось, что она — амурский тигр...

23 июля.
Приходил поп. Спрашивал, не хочет ли кто-нибудь принять христианство. Кот сказал, что Халк хочет, но не может, потому что боится того, что составит конкуренцию основоположнику, по количеству смертей и воскресений.

24 июля.
Смотрели мультики. Кот говорит, что Леопольд — сыкло. Халк вспомнил, как Кот постоянно прячется в кладовке, а тот, в свою очередь, что Халк только потому ещё живой, что за него впрягается дядя Толя. В общем, разошлись на том, что пёс — козёл, а кот — баран.

25 июля.
Всю ночь, от нечего делать, громко вздыхал в подвале. Пришёл Кот, сказал, что Хозяйка мелом нарисовала на полу нолик, и сидит в нем с крестиком. О вкусах не спорят, но по мне, так морской бой повеселее будет...

26 июля.
Сегодня видел из окна, как по опушке бродил медведь и опасливо поглядывал в лес. Бедный мишка... Наверное Леший не предупредил его о переезде Зинедина...

27 июля.
По телевизору ничего не показывают по причине профилактики. Пойду придушу Хахаля. По той же причине.

28 июля.
Халк радуется, что научился новой технике медитации. Кот — тому, что нашёл под диваном своего жёлтого утенка. Сказал Хахалю, что его ключи от машины под кроватью. Теперь и у него радости полные штаны. Аж хлюпает...

29 июля.
Кот знакомил нас со своим новым другом. Им оказался таракан Антон. Иногда мне кажется, что Кот — хворенький на голову. А иногда не кажется...

30 июля.
Смотрел прогноз погоды. Кажется, я старею... Потому что было интересно...

31 июля.
Приходил Заяц, рассказывал, как съел какой-то гриб и увидел, как Колобок выпил ручей. Посоветовал ему завязывать, а сам послал Кузьмичу смску, чтоб больше не кормил Зинедина сушёной рыбой.

1 августа.
Вот и пришёл последний месяц лета. Июль сказал, что если вдруг придёт девочка и спросит, где найти подснежники, то он будет на поляне с братьями и ушёл в лес.

2 августа.
Хахаль выпал из окна. Ибо расплескалась синева, расплескалась... По петлицам разлилась... В общем, за ВДВ!

[Алиса]

ГЛАВА XXVI.


3 августа.
Голова болит после вчерашнего... Помню только последние слова Кота: «...бутылку? Об голову? Да ну! Не получится!...»

4 августа.
Антон оказался большим занудой. Все время говорит, что при СССР было лучше, но не перестаёт жрать Российский сыр. Нужно познакомить его с дедом. Хотя, судя по истории, встреча двух коммунистов обычно заканчивается революцией. Особенно, если один усатый, а второй лысый.

5 августа.
Кот лазил по печке и опалил свои усы. Теперь жалуется всем, что попал в опалу режима, сидит в подвале, поёт «Боже, царя храни».

6 августа.
Прилетели голуби, сидят на подоконнике и молча смотрят на меня. Наверное Леший случайно пустую смску отправил.

7 августа.
Показывал Антону дом. Экскурсию пришлось прервать, так как Хахаль все время ходил за нами и показывал тапок. Нашёл чем гордиться...

8 августа.
Нашли с Халком в аптечке нашатырь. Халк сказал, что если дракон синего цвета, то, определённо, он никогда не сможет стать интересней миловидного интеграла... Не согласился. А как согласиться, если все зависит не только от медведей, а в первую очередь от улыбчивости кирпичной кладки?!

9 августа.
Соседи попросили Хахаля помочь им перекрыть крышу. Теперь тот сидит на соседнем доме и громко стучит. Халк почему-то называет его Сноуденом.

10 августа.
Спорили с Халком об эффективности применения андронного коллайдера в условиях расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что когда отпустит, положим нашатырь на место и больше не будем его брать.

11 августа.
Хахаль купил Халку ошейник. Тот теперь ходит и светится от счастья. Эдакая собачка Баскервильчиков.

12 августа.
Спросил у Хозяйки, откуда у неё новая сумка. Та ответила: «Изыди!». Из какой ещё Ыди?

13 августа.
Хахаль подарил Хозяйке кольцо. Заметил, что женщины похожи на деревья — чем старше, тем колец больше...

14 августа.
Устроил субботник. Убирались с Котом в кладовке. Тот говорит, что если в субботу — субботник, а в воскресенье — воскресник, то... В общем, убираться пришлось одному, так как Кот завис на понедельнике.

15 августа.
Сказал Коту, что в Египте котов считают священными животными. Теперь он сидит в лотке с ещё более важным видом. Ещё и закапывать перестал, ибо не к лицу...

16 августа.
Приходил поп. Кот пристал к нему с расспросами — зачем ему такой большой крест. Тот сказал, что лучше связь ловит. На вопрос, что за оператор, тот ответил: «МегА Афон». Все снисходящие — бесплатно.

17 августа.
Халк сказал, что пошёл на день рождения Кришны и будет вечером. Оттащили его тело в кладовку.

18 августа.
У Кота выпал зуб. Тот положил его в кладовку и попросил зубную фею, чтобы она охраняла его от шарундульного волшебника... Да уж... Хоть к Гудвину его посылай.

19 августа.
Хахаль заказал шкаф-купе. Кот говорит, что в Нарнию теперь можно будет не только ходить, но и ездить в комфортабельном вагоне.

20 августа.
Приходил дед, попросил пару лопат. Говорит, что заставил немцев рыть окопы, так как слышал где-то, что нужно готовиться к земле. Теперь я завис... К земле...

[Алиса]

ГЛАВА XXVII.


21 августа.
Сегодня объявил день культуры и заставил Кота прочитать «Войну и мир». Тот пришел через час и сказал, что войну прочитал, а мир оставил на выходные. Спросил у него, кто такой Петя Ростов, тот сказал: «Ростов?.. Воркута!» и ушел спать.

22 августа.
Прилетели воробьи и доставили сообщение от Лешего, что у него все нормально. Долго думал, почему воробьи. Наверное, у него 3G не ловит.

24 августа.
Вспоминали сегодня Зинаиду Захаровну добрым словами... Такими как «Слава Богу», «Я стал реже умирать» и «Никто не видел моего утенка?». У всех свои ассоциации...

25 августа.
Прибежал дед и вытащил из нашего подвала маршала Паулюса. А я ведь говорил Коту, что никакой это не композитор!

26 августа.
Сегодня подшивал свои дневники скоросшивателем и случайно подшил Халка. Вот такая аудиокнига получилась...

27 августа.
Антон рассказывал Коту о преимуществах социализма над капитализмом. Кот долго слушал, потом ответил, что, тем не менее, он не знает ни одного представителя социализма. Зато с Капитошкой знаком лично.

28 августа.
Нашел у Хахаля в кармане наушники. Научился вязать морской узел. День прошел не зря.

29 августа.
Случайно разбил горшок с цветами. Попросил Кота посидеть рядом и проследить, чтобы никто не наступил на осколки, пока я схожу за веником. Как говорится, без лоха и жизнь плоха... То есть, без Кота и жизнь не та.

30 августа.
Приходили газовики на плановый осмотр оборудования. Сказал им, что у нас течет кран. Проблема не исчезла, а судя по запаху, у нас теперь и газ где-то протекает.

31 августа.
Попросил Кота слегка намочить ботинки Хахаля. А как еще намекнуть ему на текущий кран?.. Кот теперь намекает на то, что я — нелюдь. Не спорю. Хотя, в принципе, и Кот не особо людь...

1 сентября.
Кот говорит, что осенью он всегда нуждается в уходе. Сказал ему, что его никто и не держит... И вообще, поп и заяц не жалуются же, что им нужен приход...

2 сентября.
Ночью видел, как Хахаль покушался на колбасу из холодильника. Когда тот открыл дверцу, рявкнул ему, что мест нет. Убежал. Теперь можно смело говорить, что я защитил «Докторскую».

3 сентября.
Приходил поп, по заказу Хозяйки принес святую воду. А мне ей же прививку сделал. Какой хитрый поп! Эдакий хитропопопый хитропоп.

4 сентября.
Прививка постоянно чешется теперь. Ночью чесал о щетину Хахаля. Тот проснулся и стал немножко седеть. Пришлось слегка придушить. Никакой взаимопомощи...

5 сентября.
Так захотелось конфет, что хоть волком вой... Повыл, Хозяйка сразу притарабанила. И молока налила. Отправил набежавших волков к Лешему.

6 сентября.
Приходил Кузьмич. Рассказывал, что ходил на рыбалку. Кот спросил, где же тогда рыба? Тот ответил, что на дальний кордон ушла... Я не верю в дежавю, но где-то я это уже слышал...

7 сентября.
Приходил Чуковский, попросил подкинуть ему сюжетик для новой сказки. Кот повел его знакомить с Антоном. Нашел у кого спросить...

8 сентября.
Хахаль с Хозяйкой завтра на неделю уезжают к родственникам в Кзыл-Орду. Кот предположил, что повезут дань. Ну ладно, пускай едут. Хата на отвязе!!! Гуляем!!!

[Алиса]

Интервью с Домовым

Добрый день! Благодарю Вас, за то, что Вы согласились дать нам интервью. Давайте сразу к нему перейдем, так как у Вас, наверное, и так мало времени.

Да, в последнее время его катастрофически не хватает. Приходится заниматься и домашними делами, и вести дневник, и готовиться к свадьбе Зинаиды Захаровны.

Кстати, как вы относитесь к этому мероприятию?

Ну... Честно сказать, я к нему отношусь, как к лысой резине в кладовке. Нужно сбагрить, а покупателя жалко.

Вы имеете в виду лесника Кузьмича?

Нет, что вы! (смеётся) Кузьмич сам выбрал свою судьбу. Жалко моего друга Лешего, так как они планируют жить у него. Лешему такая резина и даром не нужна. Дело в том, что у него лес достаточно густой, и он переживает, что Зинедин своими передвижениями по нему, может создать просеки, которые могут образовать, к примеру знак «Стрелять сюда» для иноземных захватчиков (улыбается). Я, конечно, понимаю, что такая гипотеза могла родиться только в голове с двумя длинными ушами, но она имеет место быть, к сожалению.

Хорошо, такой вопрос — как Вы относитесь к своей, набирающей обороты популярности?

Я не думаю, что стал настолько популярным, чтобы как-то к ней относиться. Но, с другой стороны, я получаю достаточно много писем от своих коллег. Вот, одно из них голуби доставили сегодня утром: «Уважаемый коллега! Какого... Вы пишите, что мы любим молоко? Моя хозяйка каждый день ставит мне миску с молоком под печку. Мало того, что я вляпываюсь в него каждое утро, так у меня ещё и несварение от него началось! Не могу дописать письмо, так как, кажется, снова прижима...». Но таких писем очень мало. В большинстве своём, они благодарят, что хозяева стали лучше их понимать. Я этому очень рад.

Спасибо за ответ. Хотелось бы ещё немного коснуться личностей членов Вашей семьи. Как к Вашей общественной деятельности относится Кот?

Кот — это, вообще, отдельная история. Он личность с большой буквы «К». Я сейчас процитировал его слова о нем же. Если бы его не было, то я бы уже сошёл с ума от скуки. Мне импонирует его непосредственность...

Ребят, где Домовой? Только что тут сидел! У нас интервью ещё не закончено!

Простите, понабрался у Халка умных слов, а их употребление иногда приводит к непредсказуемым последствиям. Так на чем я остановился? А! Кот... Кстати, всем привет от Вассермана. Кот парень интересный, в общем. Мне он нравится.

Скажите, пожалуйста, некоторое время назад он очень переживал по поводу шарундул. Вопрос ещё открыт или фобия уже не даёт о себе знать?

Шарундулы для Кота — это целая религия, культ. Он любит цитировать одного из классиков — лишите человека веры и вы получите монстра. Но, на мой взгляд, лишите Кота шарундул и вы получите Кота без шарундул. (смеётся) Конечно же я шучу. Мы боремся за их сохранение как можем. Так как в нашем доме их осталось всего двое... Как говорится, сохраним шарундулы для наших потомков!

Что Вы можете сказать о Халке?

С Халком мы знакомы гораздо меньшее время, чем с Котом, но и этого оказалось достаточно, чтобы подружиться с ним. Он парень образованный, воспитанный. Иногда, конечно, бывает занудой, но это терпимо. Существу, которое умирает по нескольку раз в день, это простительно.

Ваши читатели часто задают такой вопрос — не собирается ли Халк тоже завести свой дневник?

Тут я открою Вам небольшую тайну. Дело в том, что он давно ведёт какие-то записи, я не знаю, дневник это или нет, но раз в месяц за ними приходит какой-то индус в чалме и забирает их. Индус очень вежливый, здоровается со всеми, берет тетради и исчезает. Да, в мире много необъяснимых вещей.

Интересно. Скажите, а как складываются отношения у Вашей хозяйки и её мужа после свадьбы?

Вы имеете в виду хахаля? Я стараюсь не вникать в их личную жизнь. К хозяйке я всегда относился уважительно, а её выбор — это только её выбор. Хотя, на мой взгляд, зря отменили строку: «Против всех».

Спасибо за интервью и за то, что уделили нам немного своего драгоценного времени. И, напоследок, расскажите о своих планах на будущее.

Ну, я повторюсь, но скажу Вам, что в данный момент много времени отнимает подготовка к свадьбе. Дневник я забрасывать не собираюсь. Буду и дальше делиться своими историями с моими читателями. Надеюсь на Вашу помощь в их публикации.

Благодарю Вас! Всего доброго!

До свидания!

[Алиса]

Дневник Домового 28.

9 сентября
14:00
Достал уже этот Кот со своими интервью. Больше всего раздражает, что приходится говорить в его хвост, так как на микрофон, по его словам, он еще не накопил.

16:40
Первым пришел грустный заяц. Говорит, что дубы-колдуны отобрали всю трын-траву. Теперь меряются желудями и ржут на весь лес. Налили валерьянки. Кот предлагает померяться шарундулами.

17

17:05
Чуковский ходит по дому и делает со всеми селфи на свой новый iBolit. Нашел, чем хвастаться... Спрашивает, как добавить Слона в черный список.

17:40
Тургенев пришел с каким-то Герасимом. Тот просит показать Халка, где у нас ванная. Халк в ответ промычал, что у нас нет ванны и стал подмигивать мне третьим глазом. А!.. Это не третий глаз... Это он испугался просто...

18:25
Дед спрашивает, к кому поехали Хахаль с Хозяйкой. Когда вслух сказал, что к Балмагамбету Алдабергенову, неожиданно пошел дождь. Вот! А Кот говорил, что без бубна не получится...

19:10
Антон продал зайцу флакон дихлофоса за два коробка хлебных крошек. Не знал, что у него с голубями единая валюта... Заяц теперь сидит в уголке и тихо смеется над словом «навзничь». Надо отобрать словарь, пока он до «пердимонокля» не дошел.

19:50
Поп пришел с бутылкой вина, сказал, что лучше гор может быть только Кагор и выдул всё в одну каску, по привычке придав меня анафеме.

20:36
Заяц заметно повеселел и рассказывает Чуковскому про каких-то лис, которые подожгли море, и крокодила, который съел Солнце... Тот делает вид, что ему неинтересно, а я то вижу, что запоминает!.. Интересно, где ему может пригодиться эта информация?

21:00
Смотрел, как дед строит немцев, и неожиданно понял разницу между жизнью и армией. В армии ты сначала дух, а потом дед, а в жизни наоборот.

21:30
Немцы, под чутким руководством деда, спели «течет река Волга», но залажали во втором куплете. А я всегда говорил, что если немцы долго готовятся к выступлению, то потом, как правило, лажают на Волге...

22:55
Халк смотрел на Луну и сказал, что она похожа на Кузмича. Наверное, он не пришел, потому что тоже не смог набрать вторую космическую скорость и преодолеть притяжение Зинаиды Захаровны... Да, Леший рассказывал, что деревья в лесу теперь отращивают мох со стороны домика Кузьмича...

23:20
Пришел сосед и сказал, что если мы будем продолжать шуметь после одиннадцати, он вызовет полицию. Поп ответил, что если он сейчас не перестанет умничать, мы вызовем Вия. Это вам не поп Гапон... Это поп Напонт...

23:40
Вассерман раздаёт флаеры на afterparty в астрале. Нельзя по-русски сказать? Билеты на опохмел...

00:30
Поп, вместо праздничного салюта, предложил зажечь костер инквизиции. Жанна д'Арк сразу вспомнила, что забыла дома выключить революцию и убежала не попрощавшись. Халк задумчиво произнес: «И, все-таки, она круглая», но увидев взгляд попа, сразу пояснил, что просто вспомнил Зинедина.

00:50
Кот жалуется всем, что я совсем уже одомовел и никуда не хочу ходить. Вот зараза. Я же не рассказываю, что он совсем окотел и ходит куда угодно, только не в лоток?!

01:40
Халк предложил покурить кальян, но поп сказал, что кальян — это ересь басурманская. Сидим, курим кадило...

2:30
Кот предложил позвать Зинедина. От этой шутки выпали все. Даже снег. Но потом понял, что не вовремя, извинился и расстаял.

3:00
Предложил всем посмотреть видео со свадьбы Кузьмича. В доме моментально стало пусто. Лучший способ выпроводить гостей — предложить посмотреть чью-то свадьбу... Ну вот и хорошо. Спать пора.

Продолжение читаем по ссылке в самом первом посте. Автор запретил копировать его материалы. А жаль.... Я ссылку указываю..

[Алиса]

Дневник Домового 29.

10 сентября.
Встал рано, чтобы убраться в доме. Нашел Гоголя мертвым в душе. Кот хотел нагадить в его ботинки, а нагадил в его черевички. Теперь сидит думает, как такое могло получиться.

11 сентября.
Спорили с Халком о теории вероятности. Сошлись на том, что вряд ли, хотя может быть, но не факт.

12 сентября.
Приходили воры. Предложил чаю. Отказались, но по моей просьбе почистили лоток Кота, пропылесосили ковер и удобрили хозяйкины грядки. Хотя последнего я делать не просил. Как-то само собой вывалилось...

13 сентября.
Приходила Зинаида Захаровна покормить Кота и Халка, а заодно полить цветы. Герань, увидев её, стала выдавливать из себя шипы, маскируясь под кактус. Спокойно к ее приходу отнесся только папоротник, видимо, приняв ее за дружественный баобаб.

14 сентября.
Ночью, по просьбе попа, бродил по улице и заглядывал соседям в окна. Вот такой вот агрессивный маркетинг...

15 сентября.
Леший прислал сообщение: «Перешли это смс трем друзьям и ты найдешь свою любовь». Сидим втроем, смотрим друг на друга... Не, на фиг, не буду отправлять. От греха подальше...

16 сентября.
Приходил поп. Говорит, что на вечеринке потерял здесь крест. Кот предложил ему сходить на кладбище и выбрать себе любой. Поп ответил, что ножницы он еще не терял. В общем, Кот теперь ищет старательней всех.

17 сентября.
Смотрел, как падают листья, думал о чем-то вечном. И как-будто не листья это вовсе, а что-то такое... необычайно красивое и... Достал уже этот Кот. Постоянно подглядывает через плечо, что я пишу. Пришлось написать эту фигню.

18 сентября.
Ну наконец-то! Приехали! На холодильнике появился новый магнит. Если совместить остальные два, то получится маршрут Хургада — Геленджик — Кызылорда. Эдакая обратная эволюция городов.

19 сентября.
Сидел на кухне, смотрел как убегает молоко. Это значит, что Зинаида Захаровна на полпути к нам, потому что за молоком попытался сбежать хлеб...

20 сентября.
Антон спрашивал, где можно оформить регистрацию. Сказал ему, что нигде. Знаю я их — сначала регистрация, потом — ко мне родственники на пару дней приехали, а потом просыпаешься, а дом уже цыганам сдали...

21 сентября.
Ночью в дом залетела летучая мышь. Халк проснулся и вспомнил, что забыл в астрале книгу по квантовой механике, а Кот, посмотрев на ее морду, моментально научился закрывать кладовку на шпингалет с обратной стороны. Где-то далеко Куклачев, в который раз, решил закончить карьеру.

22 сентября.
Сегодня свершилось чудо! Халк наконец-то познал дзен и воспарил над бренной землей. Хорошо, что на вытяжке есть решетка, иначе он покинул бы наш мир не через медитацию, а через вентиляцию. Теперь висит над борщом и портит свою карму такой нецензурщиной, что борщ краснеет без томатной пасты.

23 сентября.
Сказал Коту, что раз есть летучие мыши, я, так и быть, смогу ненадолго превратить его в летучего кота. Для этого нужно съесть волшебную котлету со стола... Пролетая надо мной, он посмотрел на меня так, что я почувствовал себя гнездом кукушки. С чего бы это?..

24 сентября.
Хозяйка увидела Антона и теперь ползает по кухне с мелом в руке, Антон сидит под холодильником, ржет и кричит: «Позовите Вия!».

25 сентября.
Хахаль продолжает разбрасывать носки по дому. Ну ладно, тогда я объявляю о начале конкурса «Найди второй носок, пульт от телевизора и ключи».

26 сентября.
Голуби доставили сообщение о том, что моя карта заблокирована. Сказал им, что пользуюсь глобусом.

27 сентября.
Случайно уронил настенные часы на голову Хахаля. Кто говорил, что время лечит? Время калечит... Но не сильно. Так, шишка будет и всё...